Pongale nombre...

Se muestra tembloroso, intenta juntar sus piernas y cobijar sus manos entre ellas, se arrepiente, las soba una y otra vez contra el costado de sus piernas. Un par de mechas caen sobre su frente, parece asustado, esta asustado, mira al cielo buscando algunas respuestas, no hay respuestas en el cielo, no hay nada en el cielo, ¿que es el cielo?

No sabía que hacía en ese metálico paradero, había llegado hace un par de minutos, un lugar para sentarse podía ser la única razón, ¿ir a algún lugar? No era un buen momento para eso.

Aquella mañana había dejado su casa como siempre, con ese atraso desesperado que lo empujaba a la puerta, "Chao mamá, llego como las 5" alcanzó a decir, ya estaba afuera bajando la escalera. Minutos despues, en el mismo paradero que ahora lo absorvia, esperaba la poco gentil locomoción. Dia de U, dia normal, nada para recordar.

Pasaron un par de micros, un par de taxis, unos cuantos autos, nadie paró, dificilmente hallaría respuestas en esos monstruos moviles, sus manos seguían frías, su cara comenzaba a empaparse, la lluvia había aparecido en el momento menos deseado, el sol había sucumbido en el momento en que más se hacia necesario.

Esa tarde creía haberlo comprendido todo, o en parte, nada es para siempre, nada de nada, tal vez uno que otro artículo inerte que puede durar por la eternidad, pero las cosas que el más quería no eran para siempre, la lluvia ya había corrido por su rostro, el había corrido desde su casa desesperadamente al paradero sin sentido, su madre estaba saliendo de su casa para no volver jamás, en esa poco glamorosa lata del servicio medico legal.

No saber que quiero!

Todo ámbito de cosas, muchos momentos, tonteras, cosas importantes.
No, a lo mejor si se lo que quiero, pero nada acomodable al mundo normal de hoy en día. Me cambie a periodismo, es lo que mas me gusta y entusiasma, pero no es lo que quiero, quiero andar mochileando por el mundo aventureramente, pero claro, eso no entra en los canones de una vida normal, esa vida profundamente esquematizada desde que asomamos nuestras pequeñas y frágiles cabezas al mundo-estudiar, trabajar, ganar plata, formar familia, tener una feliz vida familiar, envejecer y ahí esperar, y ver si se tiene la suerte de no morir en la soledad-.
Inseguridad! Influencia fuerte del no saber que querer. No huevon! Las princesas perfectas de los cuentos de hadas no existen, son todas humanas como tu, con sus incertidumbres, certezas, verdades y mentiras. ¿Entrare dentro de los canones normales? Sentado en un carrete, con mi cansancio futbolístico de hoy, que me provoca querer una cama, mi cara colorada por el bronceado descuidado, pierna cruzada y con un aparatito entre las manos, fijando la mirada en el, incesantemente, escribo, simplemente escribo, podré borrar el "Quiero escribir!" de mi nick. Si se lo que quiero, quiero ser yo con mis cosas y mis anticosas, el diferente, el pendejo, el noble como me dijeron por ahí, el mamón, el pesado, el serio, el molestoso, el ahuevonado, el que no toma, el que no fuma, solo yo. "El mundo no esta preparado para gente como tu" como me dijeron una vez, o "yo no estoy preparado para el mundo"?

Bajo el chorro del guanaco (otro trabajo de pensadores del 25 de mayo)

Que saben esos de la elite política, llegando en sus autos de lujo, bien vestidos, bajo una férrea protección policial, caminando por una reluciente alfombra roja, siendo guiados hasta sus cómodos asientos, para permanecer abstraídos del mundo exterior durante dos horas para asistir a tan magno evento político.

Afuera habíamos muchos, o más que inmediatamente afuera, a tres cuadras de distancia, custodiados masivamente por Carabineros de Chile. Para nada me sentía custodiado en realidad, consecuente con mi fanatismo por las cosas que me apasionan, viajaba casi de madrugada a Valparaíso, para fotografiar las acciones que ocurrirían en las afueras del Congreso Nacional.

No podía dejar de pensar en aquellas, en su mayoría robustas, mujeres de “ANDHA CHILE”, que con su fiero ímpetu marchaban hacia el congreso, gritando, cantando, pero sin ser oídas. Se aprontaban a una aniquilación segura, una vez más, de sus voces, de sus intenciones, de sus demandas. También profesores, obreros, simples trabajadores y los típicos encapuchados motivados por el simple infructuoso apedreamiento a Carabineros

Michelle no hacia más que engolosinar a sus ciudadanos con las propuestas y medidas de siempre. Diputados, senadores, ministros, de unos y de otros lados, ahí, echados, incrustados en sus asientos de cuero. Disfrutando los placeres de la elite con el único costo de tener que escuchar dos horas las palabras de una señora llamada presidenta.

A eso de las 10 de la mañana mi cuerpo ya se encontraba casi totalmente empapado de la toxica agua del “carro lanza agua” o comúnmente conocido como “guanaco”. Un jovencito de la PUC, de periodismo, carrera mamona, ahí, en medio de la elite del anarquismo, del comunismo, de la lucha social, incrustado en esas intenciones que tal vez no lo identifican.

He ahí, por el simple hecho del placer fotográfico, con el costo del agua de guanaco, de aspirar lacrimógena, de correr el riesgo de que una piedra te parta la cabeza, de recibir un paralizante palo de un Carabinero. Para pertenecer a la elite del periodismo mi opción es vivirlo donde esta la noticia, guste o no guste.

Maravilla

Como muchas veces el joven llevaba la incertidumbre a cuestas, sacaba su celular del bolsillo una y otra vez, revisar la hora, abrir el buzon de mensajes por si un extraño mensaje se habia colado hasta ahí sin dar aviso, una llamada perdida, nada.
El paradero estaba mas frio que de costumbre, el mismo Andres tal vez lo tornaba asi, buscaba miradas y no encontraba a nadie. Mientras la micro se acercaba, vio en la esquina a Rodrigo, se acercaba corriendo al paradero, se notaba emocionado, recien bañado, bien vestido, una hermosa flor amarilla en su mano, un notable aspecto de cita. Un segundo antes de que la puerta se cerrara, el emperifollado, pero ya sudado muchacho, subia a la micro.

Andres no detuvo su incertidumbre, su angustia, esa soledad mentirosa que lo plagaba a momentos. Con algo de envidia miraba a Rodrigo y su sonrisa, iban de pie, a unos 2 metros de distancia.

En Plaza Italia, Rodrigo descendia, Andres debia continuar su viaje unos minutos mas.

Romanticas, Pachangas, ninguna cancion calmaba los animos de Andres. Mensaje Recibido decia de una vez por todas, Antonia no se preocupaba de crear heridas. “Lo nuestro jamas sera algo, hace 5 minutos me han pedido pololeo y he dicho que si, el se llama Rodrigo y me ha traido mi flor favorita, esa que nunca supiste identificar. Adios”.

Adecuación al XXI

Hace quizas un año, mas, menos, no lo se, Daniel me entregaba su opinión de mi en cuanto a ente amoroso, Un hombre del siglo XVI, asignandole al sexo opuesto una extremada importancia, espiritualidad, fantasismo, algo asi. En el momento no entendi mucho el concepto, pero me gusto, pero obviamente al mismo tiempo me cargó. Siempre he sabido de mi extrema sobrevaloración del amor, no pude olvidarla el otro dia al leer el cuentito de Quim Monzo, hablando sobre ese principe que tenia como esperanza encontrar a su amor en una princesa convertida en sapo, para asi poder tener a una mujer que se encontrara ajena a todas las viscitudes mundanas, que mejor final para un ferviente admirador de ese romanticismo fantastico, que la aparicion del sapo, que tras ser besado por el principe se convirtió en una perfecta princesa.

Si, me encantaria poder creer en una esperanza como la del principe, o algo mas adecuado a este mundo, con un especial cruce de miradas, un choque inesperado en el lugar menos adecuado, una coincidencia de cuento de hadas que me dejara en claro al segundo que encontre un amor de verdad. Llevar a cabo detalles, acciones, que encojan al mas fuerte de los corazones. Demasiado ideal para creerlo posible, no se puede pretender vivir en el siglo XXI con mentalidad del siglo XVI. O si?

Deseo en verdad, que los amigos del principe en el cuento de Quim Monzo, hayan estado rotundamente equivocados en decir que todas las mujeres eran unas “marranas”. Mejor que hablar tanto, que pensar en tanta configuración exacta, en tanta teoria, salir a buscar al sapo mas embarrado y hediondo que se pueda encontrar en algun recoveco de la selva de cemento.

Tablas Pal Puente

Iba a escribir algo, pero tengo sueño, pero no quiero dormir, 6:04, estoy en plaza italia, voy a caminar hasta mi casa, cuanto me demorare, me rendire y en algun lugar tomare el metro, nose ahi vere, de ahi les cuento, adios... y el titulo tablas pal puente no quiere decir que me sobren, sino que me faltan bastantes

Plaza Concha y Toro por enesima vez...

Me sente en la misma banca, misma posicion, hoy todas las bancas tienen sombra, pero queria sentarme en esta, hoy esta todo mas ajetreado, hoy no parece Paris, un grupo de propagandistas politicos inunda la plaza, ahora lo hace un grupo de estos tipos con atuendos algo afeminados, tipo antiguos, con sus guitarras, visten de negro, que no tengo idea como se llaman, alguna vez supe pero olvide su nombre, cantan con mucho animo, pero no se a quienes dirigen su canto, nadie les presta mucha atencion, los propagandistas ya abandonaron la plaza con sus manos ocupadas por montones de papeles que sin lugar a dudas terminaran ensuciando la ciudad.

No hay un sol radiante, las nubes lo cubren timidamente, una leve brisa cruza cada algunos momentos, enfria, provoca ponerme el poleron, pero al instante se retira y un agradable calor me mantiene comodo.

Debo admitir que hoy no hay muchas ganas de escribir, anoche las tenia, queria guardar esas palabras, no olvidarlas, para repetirlo tal cual...

Tanto propagandista algo significó, el candidato en cuestion acaba de entrar a la plazita, con la habitual sonrisa estereotipada de politico, camina raudo a las tres señoras que se reunen a un costado de la pileta, un beso con cada una de ellas sello el encuentro, sonrisas como si fuesen grandes amigos, de toda la vida, ciertamente no lo son, se toman fotos, las señoras sonrieron para estas, no pueden quedar mal, gane o pierda el sujeto, creen en sus ya recorridas pero ingenuas mentes que en un futuro el candidato ahora presente las reconocera y podra satisfacer mas rapidamente sus tal vez histericas peticiones se señora mañosa, o alguna respetable y entendible idea para el bienestar de la comunidad. No sera asi, no las recordara. El charlatan y sus soldados se han retirado, vuelve en algo la calma, quedamos solo 10 personas en la plaza.

Un tipo de aspecto intachable ha salido del restaurant disfrazado de casa, el señor de imagen limpia, ordenada, un desplante arrogante, se debe creer un galan de cine, habla por celular como si fuera la mas ferviente de sus pasiones, los 4 centimetros de altura en sus botas lo delatan, algo de inseguridad trae encima, ademas que un galan de cine no usa botas con terno, el señor es pequeño, se empeña por mantenerse en puntas de pie, son necesarios los 4 centimetros en sus botas, pero creo que no le son suficientes.

El calambre en la espalda me despierta de algunos momentos sin escribir, no es un calambre, se me durmio parte de la espalda, esto no da para mas. Adios

Desde el piso 21

La altura de un piso 21 te hace ver un poquito mas alla, tu limite es la capacidad de tu vista, no chocas tu mirada con una masa de cemento, llegas donde tus ojos puedan llegar, me gusta eso, creo que a la mayoria le gusta estar en las alturas, ver a los demas tan pequeños e indefensos, sin saber que los observas, sin saber que con una sola mirada puedes ver por donde pasaron y por donde pasaran, tengo un sueño normal, un sueño que podria adecuarse para las 1 am, pero son las 5, a las 5 mi sueño actual no es normal, es deficiente, deberia tener mas ganas de dormir, que pasara hoy cuando cierre mis ojos y pierda mi conciencia, anoche me abrazabas fuerte por la espalda, te resistias a subir a la micro del transantiago con su serio chofer que eficientemente nos abria la puerta, subian todos antes que nosotros, incluso esa inusual pareja de carabineros, cuando reaccionabamos a entrar ya era tarde, el serio chofer hacia consecuente su seriedad y cerraba las puertas con rapidez, mis brazos no eran lo suficientemente fuertes para detener el cierre, pero se cerraban y se volvian a abrir al instante, el serio chofer tenia compasion, tu abrazo fuerte por mi espalda no cesaba, cruzabas fuertemente tus manos por mi pecho, entrabamos y ese par de asientos naranjos estaban libres en el fondo, ahi nos sentariamos, apresurabamos el paso dentro de la micro, tu pasabas primero, al lado de la ventana, se debe proteger el pasillo, como un caballero normal que pretende brindar la mayor seguridad a la dama que lo acompaña, mas aún siendo tu, hasta ahi llegue, nunca supe donde nos llevo la micro, gitana de los cadillacs sonaba en mi celular y eso tocaba la mañana de ayer para despertar...Ahora ya el sueño comienza a vencerme, te pienso un poquito, te extraño un poquito, te soñare hoy, no lo se, pero si te sueño un poquito despierto, tengo tu sonrisa estampada en mi sonrisa, me encanta... Mi madre me estampo otra sonrisa en la tarde noche, nos topamos en medio de la calle como meros extraños, entablamos conversa como simples conocidos, extendimos la confianza como los mejores amigos y terminamos hablando como lo hace la mejor de las madres con el mas fiel de sus hijos. Buenas Noches, el sueño me vencio.

Me cae mal la neblina

Es una noche clara, el cielo brilla como pocas veces, la luz de la ciudad se refleja sobre nuestras cabezas, un leve rocio tambien se hace presente, provoca contemplar el cielo, con su resplandor inusual y las diminutas intentando empapar pero que no logran mas que humedecer...el rocio a dado paso a las tinieblas, la bruma se mezcla con los edificios, se hace dificil observar a la distancia, la lejania se debera imaginar, podre tocar algun dia la niebla, apretarla, despedazarla a mi antojo, no lo creo, ya no encuentro brillo en el cielo, mi mente ha puesto lo tenebroso por delante, me desagrada el ver a la niebla tan inmiscuida en mi ciudad, rodeando las casas, departamentos, con la gente desprevenida que no hace mas que dormir, prefiero mirarla, ver que esta ahi, fuera, y no esta entrando a mi habitacion para llevarme consigo quizas donde, al mundo de las nieblas. El sueño no me permitira volver a ver el sol en esta ocasion, no me pondra de espectador en el triunfo que tendra sobre la niebla, sera un triunfo silencioso, sin galardones, sin fiesta, solo tendremos mañana un radiante sol que tal vez nos queme los rostros, la niebla de esta noche no sera recordada, para que recordarla, si confiamos en que el radiante sol llegara temprano para rescatarnos de la penumbra invasiva que intenta pero no fructifica.

Beautiful Day forzado

Beautiful day de U2 me regresa al cuaderno, me regala una sonrisa, para que pensar tanto, porque no tener un hermoso dia y punto...Ayer hable de aprender a valorar sin siquiera saberlo hacer bien yo mismo, como esperar valoraciones externas si uno mismo no parte por llevarlas a cabo plenamente.

El la abraza fuertemente, como si dijera desesperadamente "no te marches", ella solo dibuja figuritas en su mano con una complice sonrisa, no tiene intenciones de marcharse. Ahora ella lo cobija a el, como la mas importantes de las personas le habla mientras le acaricia el rostro, unos lentes me ocultan sus ojos, pero se puede notar de todas formas como lo mira, no le importa nada mas, el joven estirado a lo largo de la banca, apoyado en las piernas de ella, ella ahora piensa, mira algun punto, apoyada en su pelo, sus ojos ya no se encuentran enlazados, sus mentes de seguro si lo hacen.

Quedate de De Saloon suena, la alegre señora que leia concentrada a mi lado la guia turistica se perdio al fondo de la calle, acompaño mi soledad por algunos momentos, nunca supe su nombre, su edad, de donde venia, era mayor, tendria hijos, nietos, no lo se, la superficialidad de la vida nos limita, las ganas de querer conocer a un extraño son dificiles, mas aún una señora de 30-40 años mayor que uno, simplemente pasan ante nuestros ojos y se pierden en el fondo de la calle, pero gracias a la misma vida no todo es rapidez, no todo es superficialidad pasajera, no todo es generalidad, fueron inventadas, aparecen derrepente las particularidades...porque sencillamente lo sentiste, te dieron las raras ganas de conocer a una extraña, a un extraño, puedes confiarle tu vida en un par de horas, sin reparar en si tus secretos seran guardados en fuerte e infranquiable cajita o en una mera fragil memoria...tus deseos, esperanzas, detalles y defectos quedan depositados bajo el resguardo que sea estimado, con grata sinceridad ante todo, sin mentiras, sin repeticiones, con la verdad y originalidad para la persona que haga click en tu cabeza...

El joven a un par de metros con su acordeon, parece tener una poco pulida tecnica, con cierto relajo, pero con gran talento para un inculto en temas de acordeon como lo soy yo, el sin saberlo me regala las mejores melodias del dia, unos timidos acordes cuequeros me regalan otra gran sonrisa y que me dicen que cueste lo que cueste hoy sera un hermoso dia.

Sueño Despierto en Concha y Toro

En el austral azul de tapa mas dura, sentado en una banca a la sombra en la plazita de concha y toro, intentando perderme unos momentos de la realidad, intentando olvidarme del tan invalorado mundo actual, tal vez creyendo encontrarme en alguna escondida calle de Paris. Cuesta encontrar esta calma en otros lugares de Santiago, tan silencioso y calmo, la gente transcurre mas lento de lo normal, de seguro tambien quieren disfrutar su paso por aqui, quizas envidiandome por no poder detenerse, los garzones del restaurant sin lugar a dudas no me envidian por mi presencia aqui, si lo pueden hacer por estar yo sentado aqui sin hacer nada y ellos trabajando, ya no deben hallarle mucha belleza al lugar, todo es cotidiano para ellos, en cambio yo, el extraño habitante, que con solo mirar el suelo ya va encontrando belleza, piensa en la armoniosa colocacion de los adoquines, palabra que dije ayer pero que no me encuentro absolutamente seguro de su significado. Una camioneta ha roto mi sueño despierto, con su brillo y tecnologia, su suciedad y ruido, me devolvio de golpe al gran santiago, con su estruendo de metropoli, mis audifonos me protegen, siento un gran miedo de sacarmelos y escuchar quizas que...las palomas hurgando confiadas y tranquilamente entre los recovecos de los adoquines me han hecho regresar a paris, pero he quedado solo en la plaza, no soy un buen amigo de la soledad y mas aún si me encontrara en Paris, como no compartir esta serenidad con alguien. De pronto todo esta lleno, el joven con camiseta de club deportivo de barrio y su prominente panza me hacen olvidar Paris, pero de inmediato regreso, la joven algo hippienta y su gigantesca flor amarilla con naranjo que la acompaña en el pecho creo que la harian perfecta para la postal, y el joven estudiante, no creo que mas joven que yo, pero de alguna manera hay que designarlo, con su cara cansada y los ojos tendientes a caer, tal vez de sueño, no lo se, lee un libro concentradamente, su ropa descuidada y su morral beige con negro tambien lo hacen parte de la postal, el taxi en el fondo me aterriza nuevamente, estoy en Santiago de Chile, en la pequeña plazita de Concha y Toro alucinando unos momentos con estar fuera de la realidad, podria estar toda la tarde encontrando razones para estar en Paris y para volver a mi sucio Santiago, hace segundos pense en cerrar los ojos e intentar hacer durar mas mi sueño parisino, pero mi mundo, mi realidad esta aqui, Santiago de Chile. Fuera Audifonos!.

Pedazo de Boleta

Escribiendo en un pedazo de boleta, boleta sin informacion, de esas boletas de tienda, en este caso de cine, las cuales se imprimen, que pueden sacarse con solo apretar un botoncito...Wicker Park me dejo algo idiota, sufri con la maldita pelicula, y aunque muchas veces encuentro bastante cursi los finales felices, necesitaba el final feliz de esta pelicula, era demasiado sufrimiento como para no tener un final feliz, porque puede ser como la vida, despues de tanto dolor, poca esperanza, o mas bien la inexistencia de esperanza, a pesar de todo, todo puede tener un final feliz. Si, hay que levantarse y creer, en todo tipo de cosas, pero hablando mas de mi actualidad, hoy no siento que sea un dia para creer, para luchar, por hoy simplemente quiero vivir tranquilamente, relajadamente, sin pensar mucho, sin sentir mucho, es claro que mi resfrio afecta, y que el tranquilizante trioval me calma, me hace andar mas lento, ni siquiera se porque estoy escribiendo...si, estoy en el trabajo, en un pedazo de boleta, un par de compañeros ya me empiezan a mirar raro, sobre que estare haciendo se deben preguntar...en estos dias siempre solo quiero flojear, dormir, o tal vez recibir un acogedor y eterno abrazo de alguna persona que quiero, que me de confianza, y que sepa que abrazandome le puede dar sentido a un dia lento como hoy, de lluvia, de frio, de calma como ya dije, de descanso del sentir y del actuar...pero aclarador, porque lo que persiste en un dia quito como hoy, es lo que me hace sentir bien, ni las cosas malas existen hoy, solo esta lo que quiero que se quede para siempre aqui conmigo...debo continuar con mi sueño de pie, con mi alma tranquila, para cumplir con esta rutina que definitivamente no quiero mantener mas alla de algunos meses, trabajo algo desagradable, agradable a veces, pero es lo que hay..Adios!

Es una noche fria, lo reflejan mis manos a punto de tiritar, lo refleja mi cabeza perdida, queriendo encontrar, ya no se que pensar, todo es contradictorio, se lo dije al carlos anoche, todo es contradictorio, pero mas se me entumecio la noche cuando aquella mujer desconocida, la cual no habia visto nunca antes en la vida, y despues de haber cruzado no mas de cinco palabras con ella me decia "Estas pensando en algo que te da pena", y si, en eso pensaba, mis ojos estaban fijos a esas decenas de gente que bailaba, mirando su alegria bailarina, pero que me importaban esas gentes, no conocia a ninguna de esas gentes, yo pensaba en mi pena y esta mujer desconocia me la sacaba en cara con tan solo mirarme. Pero hoy es otra noche, y como les decia, es fria, tanto como la de ayer, mi cabeza duele, mis manos van doliendo mas con el escribir, algo de frio debe entrar por mi ventana con deficiente aislaciòn.

aaah filo, me duele mucho la cabeza, no quiero escribir mas. adios

Un Sentimiento Inexplicable

por escribir...

Bellleza Insoportable

Tu realidad me parece una utopia, ante mis ojos jamas sueño con verte, te veo pasar, pero estatica jamas, no te detendras ante mi, lo se, llevas demasiada perfeccion contigo, tu mundo es paralelo, cercano, pero no cruza mi avenida, tus ojos familiares me cautivan, tu ternura maternal momentanea parece acariciar, pero es solo un destello, tu destino va mas alla, solo soy una roñosa posada en el camino por el cual circulas, que aprecias a duras penas creo yo, tu pelo es liso lo se, cae suavemente, tranquilo, sin pelos desbocados, tu mirada es verdadera, tu sonrisa tambien lo es, pero tu cercania carece de realidad, carece de creencia, cuesta creer en ella, es inpensado creer en ella, tu cuerpo parece fragil pero no lo creo asi, tiene fortaleza, tiene verdad, tiene vida que no se encuentra en cualquier lugar.

No te vaticino ante mis ojos, tu piel suave solo me permitiria deslizarme, y caer, no podria sostenerte, el viento te llevaria mas alla y seguirias a la distancia, de la forma mas facil, la cercania seria insoportable, tu belleza se escurriria por mi cabeza, mis brazos, mi rostro, y no me soltaria, en momentos la odiaria, en otros bastantes la amaria, pero al fin y al cabo seguiria siendo insoportable por tu estas un centimetro mas alla de mi imaginacion, de mi alcance, de mi realidad.

Mas alla de mi ventana

Sentado en la ventana, el frio no es suficiente, no logra congelarme, solo una timida brisa llega cada algunos segundos, mi pelo sucio ni siquiera logra percibirla, no se mueve, permanece estatico, mi rostro si la siente, de a poco va helando, el par de arboles a la distancia tambien permanecen estaticos, intento buscar una hoja en movimiento pero no la encuentro...La calle esta vacia, un motor irrumpe en el silencio, esa antinaturaleza tecnologica que mata los mejores momentos, invadiendo mi tranquilidad observadora. El frio ya alcanza mis pies descalzos, mi cuello que sucumbe como todas las veces al frio mas leve, pero no quiero moverme, quiero mantenerme estatico aqui, pensando en nada, porque lo que pienso va apareciendo en estas letras. A lo lejos veo ese tono cafe que amarga al cielo, que hace que las estrellas desaparezcan, no queda otra que mirar mas alto, para que se vuelva mas negro y una que otra estrella aparezca en escena, nose si envidiando o sufriendo por sus compañeras que se pierden por las luces de la urbanidad. Pero veo pocas estrellas, cada dia se ven menos, el tono cafe las atrapa, quedan pocas cosas especiales, los buenos cada vez son menos, y aparece mi madre, como toda madre preocupada diciendo "hace frio" y yo como un mal hijo respondo "y?", y simplemente me ordena cerrar la ventana, y la cierro, porque aunque quiero seguir soportando el frio que creia inofensivo, pretendo ser un buen hijo ante todo, y a traves de la ventana ya nada se ve igual, ya no formas parte de esa soledad callejera, estas protegido, la luz hace reflejar todo, y no me queda mas que volver a mi refugio, arropado, sin brisas chocando mi rostro, aunque ansio seguir sintiendo el frio, para ver cuanto puedo aguantar.

Intimo enemigo del silencio

El silencio te toma desprevenido, estas listo para llevar a cabo algo y aparece, un invitado de piedra, te hace pensar, te hace pensar demasiado, cosas que no quieres pensar, cosas que no quieres enfrentar, te las enrrostra, te obliga a preocuparte y ocuparte de ellas, no te suelta hasta que tiene su alma totalmente arrimada a tu pensamiento. En la noche te toma con mas fuerza, cuando los ladridos de los perros desaparecen, el grito lejano no resuena ni por un milagro, las puertas dejan de crujir, los articulos tecnlogicos duermen, nada te molesta, te sientes relajado, esperas pronto conciliar el sueño, cierras los ojos, los aprietas bien fuerte, y las cosas llegan a tu mente, el silencio ha actuado, es tan poco cauteloso que ni en tus sueños permite concentrarte.

Otras veces es alegre, llega vestido de colores, con una sonrisa y con un ramillete de flores, pero estas tan concentrado, tan inmiscuido en la belleza que admiras, que el silencio pasa desapercibido, no lo valoras hasta pasados los momentos, cuando despiertas de ese letargo de alegria para darte cuenta que el silencio te dio un grano de felicidad, hizo especial el momento menos esperado, tu sonrisa no sesa, quieres que llegue ese agradable momento otra vez, que el silencio te acompañe a ti y a lo precioso de la vida que se encuentre frente a tus ojos, aunque la noche anterior lo odiaste por no dejarte dormir, ahora lo quieres lo deseas, porque a escondidas somos amigos, somos intimos, somos clientes frecuentes de tan extraño suceso...

Adios!

Enemigo de la soledad

No soy cotidiano de tu cariño, de tus abrazos, de tus caricias, no los conozco a ellos y a ti menos...No he visto tu cara, mis sueños tal vez ya lo han hecho, quizas mi silencio te ha escuchado, quizas no he dado vuelta mi cabeza en el momento preciso para poder verte. No se donde habitas, no se hacia donde te diriges ni que camino llevas, tampoco conozco el lugar ni el minuto en que mi sendero se atravesara con el tuyo. Solo se que te espero, a veces relajado, a veces exaltado, a veces te busco, a veces no lo hago...me intriga el como eres, esa primera mirada, esa primera sonrisa, la primera vez en que pueda protegerte entre mis brazos.

En este momento parezco vivir sin presiones, sin ataduras, en mi ajetreo las cosas me parecen asi, pero la calma me vuelve a poner los pies sobre esta tierra tan movediza, y mis objetivos me chocan tan fuerte como el sol que te quema la cara a las 2 de la tarde, y me gusta que me choquen, que me mantengan los ojos abiertos, para estar preparado, me odiaria por estar desprevenido, pero por suerte no esta ocurriendo asi, pero me asusta, obvio que me asusta, en lo primordial estoy solo contra el mundo, y asi tiene que ser, el apoyo y las buenas vibras existen, pero uno es el que vale al fin y al cabo, hay que saber dominar esa soledad positiva, esa soledad que te hace crecer, uno solo es que a fin de cuentas lucha por su exito propio.

2 soledades de mi vida, venia en el metro, las 3 primeras lineas fueron escritas como mensaje de texto en mi precario celular actual...Buenas Noches para todos y para ti.

Echar de menos

Para el que no lo sabe, estoy en pichilemu, desde hace ya unos 20 dias, y sinceramente, nunca antes habia echado tanto de menos, y no es que echo de menos cosas puntuales, echo de menos todo. Siempre la unica que era favorecida con mi echada de menos era mi hermana, me llegaba a dar lata cuando estaba lejos de casa y mi mama me preguntaba, "nos echas de menos?" y yo le respondia, no, solo echo de menos a la vale, y me decia "ahh gracias", y como siempre he sido tan sincero se lo decia tal como era. Pero el otro dia la cosa fue diferente, echaba de menos a mi mama, a mi abuela, a mi tio, a mi perra, y a mi hermana obviamente, echaba de menos mi cama, mi caluroso santiago, las veredas, mi edificio, el metro, el smog, que se yo, lo echaba de menos todo. No halle otra cosa que llamar a mi mama, aunque se que siempre me ha costado expresarle algunas cosas que se podria denominar de mamonas, pero la llame y basto con que escuchara mi voz para decirme "que te pasa", con eso las cosas se hacian mas faciles, solo tenia que decirle lo que le dije..."sabes que, echo demasiado de menos, como nunca antes", lo primero que me respondio es que me fuera, que no me preocupara por nada, lo que sigue no es tan relevante para lo que escribo en este momento, que es mi concepto de echar de menos, pero como siempre la respuesta y el respaldo de mi mama fue el mejor.

La semana pasada fui a santiago por el dia, al bajarme de la camioneta ya me sentia demasiado feliz, caminar 10 minutos sobre veredas, cosa que en pichilemu es imposible, nose porque, pero me toco muy fuerte la mania por las veredas, el cemento, el caminar sin que se te metan piedrecillas en las zapatillas, estupideces que me pasan por la cabeza como siempre...y disfrute el calor de santiago, disfrute mi cama, disfrute mi teclado, pero solo estaba mi perra gipsi en la casa, mi mama trabajando y mi abuela y hermana en la playa, asi que tenia que mantener la nostalgia, la echada de menos por muchos dias mas, no pude darle unos besos y abrazos a mi mama, abuela y a la vale obviamente.

Lo que nunca he entendido es porque "Echar de menos", algunas veces le he dado vueltas al concepto en mi cabeza, por que es menos y no "mas", se me retuerce la inteligencia de solo pensar en resolver tal conflicto, o de buscar alguna solucion en algun lugar, porque ademas que sacaria, seguro alguien en el mundo me pescaria si dijera que lo correcto es "echar de mas", cosa que estoy suponiendo, porque lo mas probable es que sea una locura de las mias el cuestionar el concepto, pero bueno, la estupidez ronda mi cabeza.

Como que queria escribir mas, tenia muchas ideas sobre el como he echado de menos, pero nose, me "tupi"(termino que tampoco entiendo), sera que hace tanto tiempo que no escribo de ridiculeses, que se me atrofio un poco la vertiente de la estupidez...pero bueno, asi son las cosas...en resumen, echo mucho de menos, todo todo todo de santiago, pero a veces hay que probarse a uno mismo, aguantar nomas y ver que pasa....

Saludos para mis amigas y amigos que leen esta cosa, Que esten muy bien y que el segundo mes de vakas este sensacional...Adios!

BLOG REABIERTO AL PUBLICO EN GENERAL

Ehh si, he abierto el blog nuevamente para que cualquier personaje pueda leer, saque una que otra cosa que tenia escrita aqui, eran privadas y por eso mismo tenia el blog cerrado para ellas...pero como quiero abrirlo nuevamente, fueron guardadas bajo siete llaves =P...y eso, ahora me pondre a escribir

5:04 A.M.

Son las 5:04 a.m. hace un rato llegamos con los mamasanes de un carrete en la ex fabrica, me encuentro luchando contra el sueño, haciendo mi mayor esfuerzo por no cometer errores de ortografia o errores de coherencia. Nose que tengo en la cabeza, en segundos odio todo, en otros amo todo. Paso facilmente del amor al odio, del odio al amor, mi paciencia esta algo perdida en el ultimo tiempo, estoy demasiado impaciente, demasiado ansioso, nose lo que quiero, creo quererlo a todo pero al segundo creo no querer nada, tengo sueño, clates y refresco hablan ridiculeses como siempre, me duelen los ojos, te extraño pero no quiero extrañarte, pienso en ti pero no quiero pensar tanto en ti, quiero dormir pero no tengo donde, no tengo como, tal vez me costaria conciliar el sueño, tal vez me seria facil y podria echar a dormir mis enredos hasta mañana para que un hecho magico me despierte con ellos un tanto mas desenredados, pero no lo creo, me gusta enredarme, me gusta desear, me gusta extrañar, me gusta sentir, me gusta querer, y es probable que me guste el dolor, ahora solo me duelen los ojos, y la incertidumbre, el pecho apretado, tal vez me causan un poco de dolor...que hacer, como actuar, cerrar los ojos y despertar en un mes, las mismas interrogantes de siempre, los mismos deseos de siempre...Buenas noches, o buenos dias.

Blog en receso

Me meti a visitar mi propio blog, con la tonta ilusion momentanea de que alguien haya escrito algo, pero es imposible, porque solo yo se la clave, y solo yo escribo aqui...y bueno, el blog esta en receso, no es para nada un receso programado, sino que nose, hace un mes que no escribo y punto, puede que mas rato me den las ganas o no me den en un año mas, igual lo veo dificil, pero bueno, ya veremos, nos vemos...Adios!

A escribir se ha dicho!

Hace un minuto me dije en la mente, voy a escribir, aun no descubro de que ni porque, solo supe desde que aparecio el pensamiento en mi cabeza que el titulo o la primera frase de esto seria "A escribir se ha dicho" y como veran, ya cumpli con eso, asi que ahora como muchas otras pasadas veces tendre que improvisar. Siempre me resultan buenas improvisaciones observando mi alrededor...Acaba de salir un niñito chino en los simpsons, en realidad no se si sea chino, japones, tailandes, camboyano, no tengo idea, pero tiene los ojitos razgados como la mayoria de la gente de Asia, pero no creo que los ojos razgados sea un buen tema de improvisacion...Homero con una cascara de platano en la cabeza, si, me encantan los platanos, platano la fruta, queda aclarado para los degenerados de mente que relacionan de inmediato el platano con el aparato reproductor masculino. Hoy ya me he comido 3 o 4 platanos, tal vez 5, pero son hartos para un solo dia. Dos de aquellos platanos me los comi camino al estadio, nose si habra sido lo mejor, porque los platanos como que dan sed o no? yo creo que si, la cosa es que la sed aumenta con el calor y hacia mucho calor en el estadio, y cuando hace calor el elemento mas cercano y factible para detener en algo el calor es el agua, pero obviamente algun personaje funcionario de la institucion colocolina o de la administracion del estadio decidio cortar el agua en los baños, bueno, en parte, porque si habia agua en los...como se llaman? yo les digo meaderos, bueno eso, asi que la unica opcion era o meter la polera bajo el fino chorrito que caia o algun vaso vacio antes portador de las escasas coca colas que vendian a la mala a traves de la reja. Yo no habia comprado bebida, asi que solo me quedaba meter la camiseta, el gorro, y lograr un poco de frescura. Frescura sono como a alguien fresco, no fresco de vitalidad o aire frio, sino un cochinote, un personaje caliente como se diria vulgarmente o lanzado, bueno no me interesa en todo caso, porque yo queria aludir a un termino de frescura mas bien relacioando con la vitalidad. Frescura revitalizadora podriamos decir, porque en un momento solo quieres hacer un hoyo y enterrarte vivo, pero un dia despues las presiones de tu estomago son las enterradas y olvidadas, y ahi es donde aparece la frescura revitalizadora. Si, algo se aprende de las locuras, las depres y esas cosas, se saltan mas rapido las barreras y con menos dificultades...y bueno, hay que seguir trabajando durante la semana, jaja nose porque me acorde de tan idiota y repetida frase, tal vez algun jugador la menciono en la calurosa tarde del vertedero(ya me puse subjetivo)...entonces hasta otra ocasion o tal vez unos minutos mas, porque ni yo se cuando me dan ganas de escribir. Hasta luego.

El Huevón

El huevon con dolor de cabeza...y tuve que partir solo el miercoles en la tarde, a urgencias de la UC, entre 430 y 11 de la noche estuve en urgencias, entre durmiendo, entre que me metian cosas por el brazo, entre que me sacaban sangre, entre que veia gente llegar e irse, y yo ahi acostado, solo, a cada rato escuchaba "al acompañante de juan pichula al sector B" pero a mi acompañante nunca lo llamaron. Me hicieron hasta una scanner, y mi mama se enojo, porque le dijeron que me demoraria 15 minutos y me demore solo 3, y que se le iba a hacer si las cosas son mas rapidas en estas eras de alta tecnologia y mi mama alegandome. Me decian, quedaras en el piso 3, no, en el 4, no, en el 6...Y ahi llego el caballero de credencial con foto con bigote, pero que ya no tenia bigotes y me dijo, sabes, no quedan camas, y te vamos a tener que llevar a una sala un poco incomoda, y yo le dije porque, y me dijo: porque hay puros abuelitos y yo ooouuuccchh!! Y llegue, y Huguito ya estaba sonando, no solo sonaban sus cientos de maquinas y artefactos, tambien sonaba el, porque emitia un sonido que intentaba ser un ronquido. Al frente estaba cerrado por cortinas, y al otro lado estaba la señora Irma, o irmita como le decia la enfermera, ella era como la mas piola, taba como bien pal loly en realidad, cuando pregunte que tenia me dijeron que le habia dado como un derrame cerebral y un accidente cardiovascular y mas encima tenia un problema en el hombro. Al otro dia ya pude conocer a la señora Margaretha o Chelita, que era la que estaba dentro de las cortinas, tenia una pierna quebrada entre otras cosas, ella era cmo de esas abuelitas que tienen caras de buena, tranqulititas, pero era copuchenta, porque pasaba llamando a las enfermeras cuando el huguito se empezaba a bajar de la cama o se agarraba sus partes intimas...En el fondo creo que huguito le hacia unos buenos pato yañez a ella por ser tan sapa. Y no me pregunten que tenia huguito, pero de que tenia muchas cosas, las tenia, y cruelmente podria decir que menos mal que sali de ahi, porque habia un olor a tierra en esa pieza que uuuuff!...Y alli quedaron La Irmita, La Chelita y El Huguito, en resumen, la irmita era la piola, la chelita la acusete y el huguito el alborotador excibicionista.

Mas detalles prontamente.

[Ah! y lo de huevon se desvio, porque lo de huevon no era por lo que termine escribiendo, sino que por otra cosa, pero filo, ya quedo el titulo]


Si no me leyo anoche, baje un poquito y lea.

No Title

Alguien esperara que escriba algo?? alguien se metera a esta cosa periodicamente para ver si escribi algo?? seria interesante saberlo...pero bueno, le informo a esas personas, que hoy no escribire, porque tengo sueño...osea en realidad no tengo sueños, pro estoy cansado, ya les contare porque estoy cansado, aunque algunas personas de las que se meten ya deben saber porque estoy cansado...y bueno, para las personas que se metan, si es una mujer un beso, si un hombre, un fuerte apreton de manos...jaja fue tanto lo que sufrio mi tobillo hoy que el semiesguince ya ni me duele =P bkn!!, demonios!![cmo diria alguien por ahi] pero tengo un tiron en el muslo =P....ya chao nomas, no crean que de la nada empezare a escribir...asi ke chaoooo!! aunque igual podria escribir, y escribiendo estas tonteras me doy cuenta que tengo ganas de escribir, y podria postergar mi sueño unos minutos para escribir, y se de lo que quiero escribir, aunque tambien quiero escribir ociosidad para relajarme un poco, pero tambien quiero escribir de otra cosa...pero bueno, les dije que no escribiria, asi que no escribire...Adios!

El Bajón

En este momento odio a todo el mundo...si, a todo. Odio a mi abuela porque dejo mil cosas sobre mi cama y no puedo acostarme bien, odio a mi mama porque me dejo la luz prendida, odio a mi hermana porque no se vino a despedir antes de ir a bailar a su colegio, odio mis piernas porque estan cansadas, odio mi cuerpo porque estoy sucio, odio mi pc porque me aburre, odio al blog porque es la vitrina para escribir lo que odio, odio a mi celular porque nadie llama, odio a mis puertos usb porque estan malos, odio al control remoto porque nose donde esta, odio mi flojera, odio la incertidumbre, odio el cariño, odio el amar, odio al querer, odio al odio, odio a la impaciencia, odio la desesperacion, odio el que me gustes sin saber si es reciproco, odio el no poder simplificar las cosas, odio al miedo, odio el no poder estar cerca tuyo, y si lo estuviera odiaria la lejana cercania, odiare al que me pregunte porque odio tantas cosas, pero le respondere: "me dio la wea", y en ese momento tal vez diga, que ya no odio a esa persona, porque se preocupo por mi, se preocupo por mi odio universal, y empezare a querer todas las cosas, el odio volvera a su cajon, mis ojos sufriran el recambio para ver todo de una mejor manera, te llamare, te mandare un mensaje y aunque tal vez no signifique nada, para mi si significara...y llegaran otras personas preguntandome que me paso, porque escribi esto, y les dire, uta filo, solo fue un bajon, y gracias por preocuparte por mi...y eso es porque soy una guagua como dicen los mamasanes, soy un pendejo que si se queda 1 hora sin cariño, sin preocupacion, le da la wea, se taima, y empieza a odiar al mundo, y escribe estas cosas para que se preocupen de uno, y es todo un circulo vicioso, porque en mi alegria escribire cosas alegres, pero como las cosas alegres no impactan tanto como las tristes, nadie me leera, nadie me comentara y empezare a odiar denuevo...y asi con la locura...uuff!

Otra Clase En Las Nubes -resubido-

[este estaba abajo del feliz cumple valita...ai ke leer esto y despues el "en ti"]

Y he vuelto al cuaderno. Hace bastantes meses que no dedicaba mi concentracion a escribir durante una clase, situacion en la cual deberia estar tomando atencion.

Antes no me importaba mucho el perderme la clase, simplemente escribia. En este momento no puedo hacer otra cosa mas que escribir, ya que me siento bastante ahogado, pero me incomoda un poco mas que antes el estarme perdiendo la clase.

¿Porque es que siempre me pongo a escribir desesperadamente durante una clase? Si! adivinaron... el 90% de las veces me dedico a escribir en clases cuando mi mente ya no da mas, cuando no encuentra otra salida para expresar sus sentimientos mas que en el escribir. Efectivamente si hay otra salida, pero mi fobia(texto anterior) no me permite acudir a esa salida. Tal vez es a la rapida como la mas sana, pero es la que me haria perder a alguien de un segundo a otro.

Cuando el temor te tiene totalmente inundado, se podria decir que es desagradable el que "eso" te haga bien, el que "eso" te vuelva a poner una sonrisa en el rostro de un minuto a otro, el que estes pendiente de "eso" todo el rato, que esperes que "eso" aparezca ante tu vista...Da lata porque todo eso te hace incrementar el pensar, el creer, el soñar...o simplemente el ver mas cercana la desilucion. Pero para que estamos con cosas, en el fondo me encanta que sea asi, me encanta que sea especial.

Escribir esto me ha dado demasiado miedo, porque me hace darme cuenta lo involucrado que estoy con mis sentimientos, relacion razon-sentimiento que me ahoga e impacienta aun mas.

No quiero volver a actuar como un niño o como un perfecto idiota, es claro que ese actuar esta mal, pero uuff, el colapso en ese momento es demasiado...

He logrado escapar durante un rato con estas letras, por cuanto rato? ni idea... =$

Adios

"En Ti"

En un par de fotos salias con los ojos cerrados, en un mini intento de sueño, la foto en si no era nada del otro mundo, pero me quede pegado, tuve que agrandarla y dejarla a todo el ancho y largo de la pantalla, y simplemente te mire. Estabas en un tamaño natural a unos 30 centimetros, tan cerca pero tan lejos. Tus ojos esta vez estaban cerrados, pero no lo estaban cuando me encandilaste por unos 3 segundos, que me provoco un colapso tal que no pude hacer otra cosa que girar mi cabeza, las sensaciones se mezclaron, alegria, temor, incertidumbre, todo junto en un solo segundo, sin saber que hacer, sin saber que sentir, hasta que el cosquilleo recorrio mi estomago y quede aun mas atonito. Lo mas seguro es que sea solo una ilusion que me inunda unicamente, pero aunque eso sea asi, ese brillo de tus ojos, esa mirada, siempre quedaran marcando un momento bastante grato.

Al subirme al metro me sentia bastante ahogado, empece desesperadamente a buscar un lapiz, pero no lo encontre, me odie por ser un estudiante y no andar con un simple lapiz. Lo mas seguro es que esto lo hubiese escrito en el momento, mucho mas extenso y con mayor detalle, pero me frustro bastante el no tener lapiz, llegue a mi casa y lo primero fue intentar escribir, pero ya me habia calmado, todo o tal vez nada, seguia en mi cabeza, continuaba ante mis ojos, pero no podia expresarlo, ya no necesitaba el escape de las letras porque habia logrado dejarlo en mi cabeza una vez mas, para bien o para mal, no lo se. Tal vez lo que estoy escribiendo nunca lo publique, puede que al terminar me de la tontera y simplemente quede como un borrador mas, o puede ser que lo publique de inmediato, arriesgandome a lo que sea.

Quiero pensar, pero ayer me ordenaste no hacerlo, pero como que no puedo dejar de hacerlo, estos bichitos cuando me atacan, me atacan, lo hacen con bastante fuerza, y creo haber escrito erroneamente lo que antes escribi, porque ante esto nunca antes he escapado, no me sale el escapar, puedo escapar por un dia o dos pero nada mas, despues se me hace vital la necesidad de certezas, aunque estan sean negativas o sencillamente no las obtenga.

Solo letras, solo palabras, solo verdad, solo sentimientos...mucho mas que decir, nada mas en este momento, nada mas por hoy, mucho mas para mañana, gracias colapso por dejarme en silencio una vez mas.

Adios...disculpa.

[Y acabo de hablar contigo, y me hubiese encantado el decirte "juntemonos", pero me aterra, me hubiese encantado el decirte ke el titulo de esto responde a tu pregunta de en que pensaba anoche, me hubiese encantado que tu me dijeras que nos juntaramos pero estaria mal porque ya lo has hecho demasiado, y es injusto, y soy injusto conmigo mismo porque me asusta el solo hecho de decirte "no te vayas a tu casa, esperame"...y eso acabo de hacer :s]

El Cobarde

Cuando buscas un lugar, y te das cuenta que das vueltas en circulo, te das cuentas que has visto el mismo arbol con la misma manzana ya demasiadas veces, cuando te das cuenta que ni siquiera has visto el clasico letrero de "Villa Chomen 1 km", cuando no ves ni en tu imaginacion el cartel de bienvenido a tal lugar...Mas encima acarreas una lesion, las piernas te pesan, te duelen, ellas quieren seguir luchando por encontrar el destino, pero la decision en ese momento es retirarse, abortar, escapar. Te quedas sentado en una fria banca pensando que habria pasado si seguias buscando el camino...

Ves pasar el dia, la noche, el sol, la luna, las estrellas, ves pasar el tiempo. Empiezas a creer que tus piernas podran llegar al lugar que se propongan...Para consuelo te queda que solo has perdido una carrera, confias en que para la proxima aventura estaras listo y decidido a ganar, o ha por lo menos terminar honrosamente, sin lesiones...

Y aqui estoi, en esta fria banca al borde del camino, viendo pasar el tiempo, viendo pasar todo ante mi, buscando el impulso para coger con mis manos el mejor de los destinos, la mejor de las esperanzas, la mejor de las felicidades, la mejor realidad, el mejor de los exitos... lo mejor para mi.

[Analogias idiotas 3:30 a.m.]

...

Si...se extinguira en el silencio

Un sentimiento que se extinguira en el silencio?

Le dije a la sicologa: sabe que me siento mas frio, como sin poder expresar mis sentimientos...y me respondio: Creo que esta bien, porque por lo que has pasado no deberias mas que concentrarte en tus estudios y en nada mas. Fue como nose, como que te digan "por ahora no quieras, no sientas"...y de verdad como que puede ser, porque nada es seguro, hay mucha incertidumbre, tienes miedo, y estas apostando principalmente por tus ideas, suposiciones, instinto, cosas que perfectamente podrian estar equivocadas. De verdad nose nada, lo que mas me gustaria es poder explotar, llegar y decir todo de una vez por todas y que todo sea como tenga que ser, para bien o para mal la incertidumbre desaparecera...Pero se me da la opcion de abandonar ahora ya, ahora que se puede resultar ileso, pero la cobardia me perseguiria, el bichito de que porque no lo dijiste, para ver que pasaba, o para no tener que empezar a fingir de ahora en adelante algo que no es.

¿Sera mejor que se extinga en el silencio? ¿Estara bien hacerle caso a la sicologa? ¿Mis ideas e intuiciones seran ciertas? ¿Valdra la pena arriesgarse? etcetera etcetera... Ni idea que hacer, ojala me respondieras que hacer.

Adios

Feliz Cumple Valita!!!

El reloj de mi celu indica las 11:48 a.m. , hace exactamente 7 años mi mama debe haber estado en lo mejor del trabajo de parto, los dolores deben haber sido inimaginables, sumado a que la Valentina habia luchado toda la noche por salir. Doce horas antes ya habia roto la bolsa de agua, lo que nos hizo ir rapidamente al hospital.

Dormi en el hospital, en una sala de espera, lo bueno del asunto(aparte de que naceria mi hermana) es que habia faltado a clases, lo malo, que habia dormido pesimo.

Cuando una enfermera me entrego el papelito del nacimiento deben haber sido como las 12:10, para que voy a estar con cosas, no recuerdo si en la hora del nacimiento decia 11:55 o 12:05, tampoco me acuerdo lo que peso, solo se que eran mas de 3 kilos y menos de 3.5 kilos, lo que si me acuerdo claramente es que midio 50.5 centimetros. Me sentia realizado en ese momento, porque me habian entregado el papelito a mi, y tendria el poder de informarle a mi familia los detalles.

Fue muy raro saber que tenia una hermana, no habia tenido una por 13 años, siempre habia sido unico, pero eso no quiere decir que haya estado como tipico pendejo envidioso odiando a todo el mundo, me encontraba en un punto medio.

Esto se lo he contado a pocas personas, pero cuando salio mi mama con la Vale en su pecho, me asuste, porque la Vale era como feita, y no me pueden decir que todas las guaguas son bonitas, porque la vale no lo era. En ese momento solo atine a darle un beso a mi mama y mi hermana ahi quedo, la mire repoco, aparte que era un bebe recien nacido y siempre he tenido la idea de que si los tocas se pueden romper.

Ya a los 4 meses era la hermana mas bonita que pude imaginarme, y era el hermano mas feliz del mundo, salvo en aquellos momentos en que incurria en sus fuertes llantos, llantos de guagua que son solo porque si, o los llantos a causa del maldito reflujo que heredo de mi. Tal vez mi felicidad tampoco era tan extrema en esos dias en que mi mama me dejaba solo con ella y al despertar debia mudarla, lavarle el poto, y pasar mis dedos para sacar sus malolientes deshechos, ciertamente esos eran momentos poco felices para un muchacho de 13 años.

Esa era la Valentina por aquellos dias, ahora ya cumple 7 años la pesadilla, aunque conmigo cada vez es menos pesadilla, cuando le pido favores, satisfaciendo mi flojera, lo hace sin criticas. Tambien sabe que soy su mejor refugio para poder programas mamones como sus monos del discovery kids, el ultimo pasajero o amango, programas que no se pierde y que generalmente ve conmigo ya que en su pieza no la dejan.

Y asi con la negrita...ahora esta en la playa, como las 5 o 6 de la tarde se supone que llegara, y le dare un abrazo y un beso muy fuerte multiplicado por 10, solo por ser su cumpleaños, ya que normalmente solo es multiplicado por 9, solo por el hecho de ser ella, mi hermana, lo que mas amo en el mundo =).

Otra Clase En Las Nubes

Y he vuelto al cuaderno. Hace bastantes meses que no dedicaba mi concentracion a escribir durante una clase, situacion en la cual deberia estar tomando atencion.

Antes no me importaba mucho el perderme la clase, simplemente escribia. En este momento no puedo hacer otra cosa mas que escribir, ya que me siento bastante ahogado, pero me incomoda un poco mas que antes el estarme perdiendo la clase.

¿Porque es que siempre me pongo a escribir desesperadamente durante una clase? Si! adivinaron... el 90% de las veces me dedico a escribir en clases cuando mi mente ya no da mas, cuando no encuentra otra salida para expresar sus sentimientos mas que en el escribir. Efectivamente si hay otra salida, pero mi fobia(texto anterior) no me permite acudir a esa salida. Tal vez es a la rapida como la mas sana, pero es la que me haria perder a alguien de un segundo a otro.

Cuando el temor te tiene totalmente inundado, se podria decir que es desagradable el que "eso" te haga bien, el que "eso" te vuelva a poner una sonrisa en el rostro de un minuto a otro, el que estes pendiente de "eso" todo el rato, que esperes que "eso" aparezca ante tu vista...Da lata porque todo eso te hace incrementar el pensar, el creer, el soñar...o simplemente el ver mas cercana la desilucion. Pero para que estamos con cosas, en el fondo me encanta que sea asi, me encanta que sea especial.

Escribir esto me ha dado demasiado miedo, porque me hace darme cuenta lo involucrado que estoy con mis sentimientos, relacion razon-sentimiento que me ahoga e impacienta aun mas.

No quiero volver a actuar como un niño o como un perfecto idiota, es claro que ese actuar esta mal, pero uuff, el colapso en ese momento es demasiado...

He logrado escapar durante un rato con estas letras, por cuanto rato? ni idea... =$

Adios

Fobia A La Frustración

En estos momentos en que mas quiero volver a abrir los ojos con las ganas de antaño, volver a sentir, volver a vivir, volver a entregar, es ahora cuando esa maldita fobia a la frustracion que me dijo la sicologa aparece con toda su fuerza. Esa fobia que resalta todos mis defectos, y todas las adversidades que existen para poder lograr lo que quiero, lo que deseo. Esa fobia me hace pensar mas en esos temores que en el propio fin, y es bastante desagradable, porque ante la minima señal siento que todo se viene abajo, que esos anhelos son completamente inalcanzables. A veces es tan fuerte esa fobia, en este momento lo es, que me conformo con ella, me digo a mi mismo que es un medio para no caer en desaventuranzas que me pueden traer dolor, es una proteccion. Pero despues pienso ¿De que me sirve esa proteccion si lo unico que hace es mantenerme inmerso en todos mis miedos e inseguridades actuales y del pasado? Una vez mas pregunto: ¿Que se hace?. Esta bien, hay que evaluar todos los factores, esto tambien esta directamente relacionado con mi impaciencia ya expuesta aqui, porque quiero soluciones ahora ya, y si no las encuentro, lo mejor es la escapatoria inmediata, con el sufrimiento minimo. Pero asi es imposible saltar las barreras de la vida, sobrellevar las caidas. Es imposible, pero en este momento es lo mas accesible, aunque me disgusta que asi sea, porque bien en el fondo se que no es lo que quiero.

(se entendio?)

Mi Impaciencia

Siempre he sido demasiado impaciente, y es algo que noto en cada momento. Que consecuencias me trae esta impaciencia? El arrepentimiento obviamente, entre otras cosas. Lo quiero todo ya! rapido, sin importar lo que siento o lo que realmente deberia sentir. Tal vez dejo de disfrutar, dejo de conocer, dejo de vivir, por querer encontrar todo rapidamente. Se cometen bastantes errores por la impaciencia, se simulan demasiados sentimientos para satisfacer esa impaciencia, sentimientos muchas veces falsos, que pueden no solo afectarte a ti, sino al resto. Llega un punto en que has caido tantas veces en el pecado de satisfacer esa impaciencia que ya no distingues entre lo correcto y lo errado, lo que realmente sientes y no sientes, lo que realmente deseas o no deseas. Y escribo esto obviamente porque estoy impaciente por lograr una solucion a esa impaciencia, por la necesidad impaciente de dejar de ser impaciente. Es horrible no creen? Quiero crecer, madurar, sentir, querer, amar, sentirme satisfecho, sentirme realmente feliz.... Y da miedo, porque no quiero que la impaciencia me distraiga y me haga errar...Atarantarme -como diria mas simplonamente- en quehaceres inutiles, sentimientos vacios, cariños inalcanzables, amores lejanos, cosas imposibles?. Que hago? Lo correcto seria vivir la vida, tratar de no fijarme en los detalles, no esforzarme por nada, no predisponerme a nada, abrir los ojos a la sencillez. Me cuesta creer que se puede...Que hago? Que hago? Que hago? respondan!!!!

QUIEN TIENE LA CULPA?

Acabo de ver en la tele a un idiota periodista en la casa de Cristopher Toselli, a otro en Buin en la casa de Mauricio Isla, donde hicieron una fiesta especial masiva para ver el partido. De seguro esos periodistas se fueron apenas termino el partido a esos lugares, para captar las impresiones de la derrota...pero NO! estuvieron desde antes, grabando los supuestos goles que ibamos a hacer y mostrar la alegria del triunfo que supuestamente ibamos a tener.

Cuando veo partidos de la seleccion argentina transmitidos por ellos, hay algo que siempre me causa asombro, cuando hace un gol el equipo contrario, simplemente dicen "gol de tal pais" y ahi queda, no se alaba el gol, no se alaba a la seleccion contraria...mi gran duda es porque los comentaristas chilenos alaban el gol, alaban a los jugadores contrarios, lanzan frases de animo esporadicamente para intentar tapar la mala vibra que tiran durante todo el partido, con frases derrotistas tales como "Banega, simplemente un jugador extraordinario" "A esta altura es imposible una remontada" "no importa, vamos a jugar el tercer lugar" "hay que sacar a vidal" sacar a Vidal, estaba pegando, estaba descontrolado, pero acaso les asusta que a un jugador este a punto de explotarle el pecho por el corazon gigante que tiene?.

Hoy temprano subi a mi fotolog un articulo publicado por Las Ultimas Noticias, que hablaba tal vez en un tono ironico pero nunca falso, sobre la llamada Mufa, nombrando muchas de ellas que se han manifestaron los dias previos, porque ahora si que podemos decir que tal vez fue Mufa.

En realidad en este momento le vamos a echar la culpa a todo lo que tengamos a mano. Que pasaba si Medel tenia una neurona mas y no le tiraba la patada al argentino?(Alvaro Salas acaba de decir en el comienzo de su estalar: "no importa porque salimos terceros el domingo") Que pasaba si Cazzely hacia el penal? Si en el partido contra colombia en las eliminatorias del 2006 el ayudante de Acosta no se equivocaba con el cambio? Si a la u le cobraban el penal en la semifinal de la libertadores contra river? o mas actualmente, aunque no soy del colo, Si el pase no le llegaba a Jimenez o a Chitiva para hacer los goles? o en otro deporte, si Gonzalez en la final de Australia hacia el punto de set que tuvo en el primer set? Etcetera, Etcetera, Etcetera.

Estamos claros, el arbitro fue una mierda, cuantos de nosotros no hubiesemos pagado por estar a su lado y pegarle unos combos, un escupo o cualquier denigracion hacia ese pobre ser humano? muchos.

Impotencia, rabia, lagrimas, decepcion. Muchas veces se dice, no tomemos en cuenta la historia...pero yo creo que si deberiamos hacerlo, para saber actuar en determinadas situaciones, porque la historia se hizo para aprender de ella....Pero en este momento a quien mierda le importa, estamos todos con pena, indignados, unos odiando al arbitro, otros odiando a la mala suerte, otros odiando a medel, y otros odiando a nosotros mismos por el simple hecho de ser chilenos...Pero a quien le importa, volvimos a perder, medio pais decepcionado y la otra mitad diciendo, no importa saldremos terceros, y los cabros jugaron bien....y los cabros puta que jugaron bien, bien como para ser campeones, no terceros...si les gustara ser terceros no hubiesen llorado al final del partido no creen??

Por la chucha que estoy enojado y lo peor, es que no se a quien dirigir mi enojo.

Soledad Completa

Me imagino que a muchos les ha pasado el sentirse solos de una manera inimaginable, fuertemente emotiva, tal vez no una soledad real, pero si causada por las circunstancias. El domingo me ocurrio algo asi, y fue bastante fuerte, creo nunca haber sentido algo asi. Las circunstancias no eran particularmente dramaticas, pero es como que distintos aspectos se hayan confabulado para lograr esa chocante soledad. Para el domingo ya llevaba 5 dias sin MsN situacion que implicaba mi incomunicacion con gran cantidad de amigas y amigos. Mi mama y mi hermana habian salido ni idea donde, pero peleaba con ella por telefono. Mi abuela dormia en su pieza. Mi tio en arica en el campeonato mundial de surf. La gipsi, acostada, tiritando de dolor. Una hora antes, habia sucedido el accidente de mi perra[leer abajo], llame a mi mama para que se viniera y me pasara plata para llevarla al veterinario, no me pesco. La lleve yo al veterinario, puta que pesa la gorda, el veterinario dio determinado diagnostico, pero no se podia hacer mucho mas por ese dia. Me la traje devuelta a la casa, obviamente no podia caminar, asi que cada una hora o dos la tomaba en brazo hasta la terraza para ver si necesitaba hacer sus necesidades. Tambien le llevaba agua y comida a la cama, pero nada, el dolor parece que era mas grande y no queria nada. En ese momento me llego el colapso, fue una media hora de una soledad fisica y mental, con que hubiera estado mi mama, mi hermana, mi tio en la casa, hubiese estado mejor, que alguien me hubiese acompañado al veterinario con la perra, tambien hubiese sido escapatoria a la soledad, tener a quien llamar y contarle como me sentia, pero no habia nadie, tal vez pude llamar a amigas o amigos, pero solo dos o tres personas me habrian solucionado el problema, con su presencia, con sus palabras, todo habria estado mejor, pero no. No quedo otra que abrir los ojos, darme cuenta que no se puede ser tan dependiente, que uno nacio solo y se muere solo, que si nadie te ayudas, te tienes que ayudar solo, ocuparte tu mismo, me leo y me desconozco, a lo mejor me cueste aplicarlo rapidamente a mi vida, pero por lo menos de a poco voy teniendola clara. Puede ser un concepto tal vez extremista el de que se nace solo y se muere solo, pero hay que probar los extremos para llegar a un ideal punto medio. Me levante y denuevo lleve a la gipsi a la terraza, le lleve agua, y me cocine algo de comer, ya que no habia nada. Fue una soledad en apareciencia sin importancia, pero en mi mente fue dolorosa y reaccionaria, tenia que ocuparme yo de mi y de lo que le debia responsabilidad, que en ese momento era la gipsi. Espero seguir asi, aunque tampoco en extremos aislacionistas socialmente.

Luxacion de Cadera - Gipsi-

La "Gipsi" -la mascota de mi casa desde hace mas de 12 años- entro a pabellon a eso de las 3 de la tarde. Es una perrita mas bien flaite, de colores blanco y cafe, con un gran parecido a una vaca, no solo por la distribucion de los colores, sino que tambien por su gordura de los ultimos años. Una perra sumida en la flojera, dormilona en extremo, y alimentada con una serie de alimentos grasosos, dulces, hasta bichos, pero nunca amiga de la habitual comida de perros. Con esas costumbres alimenticias era de esperar que al pasar los años se pusiera gordita, como se encuentra en la actualidad. El domingo me encontraba en mi pieza, y mi abuela durmiendo-no comments- en la de ella, con la gipsi acostada a sus pies como era habitual, hasta que siento un fuerte llanto, era de la gipsi y al instante mi abuela me grita para ver que sucedia. Echada en el piso, mirandome con una cara de susto como nunca antes y llorando levemente, pero no lograba darme cuenta que le pasaba, hasta que me percate de la posicion de su pierna derecha. Claro, como ya le habia pasado otras veces, pero sin resultados tan tragicos, se habia enganchado las uñas en el cubrecamas al bajarse de la cama, pero esta vez produciendose una hiperextension de su pierna, provocando una luxacion de cadera...diagnostico dado por el veterinario obviamente. La vecina amiga que trabaja en el lugar donde operarian a la gipsi nos informo que a las 6 de la tarde la seguian operando...3 horas!! a las 7:30 ya habia salido, estaba bien, no habia sucumbido al riesgo de la anestesia aumentado por su obesidad y avanzada edad. Debido a un imprevisto, no la habian operado donde seria originalmente, sino que la habian trasladado a una clinica veterinaria en chicureo, de perritos cuicos, y operada en condiciones de primera categoria, mas aun, su recuperacion seria mejor, ya que podra recuperar gran movilidad de su pierna, en desmedro de la escasa movilidad que conseguiria siendo operada en el lugar previamente establecido. Si hasta le pusieron un tornillo y tendra que estar con un fierro saliendole de la piel por 2 semanas. Uuuff...

Tenia hambre. Fui a la pieza de mi abuela y solo me pare a los pies de su cama por un minuto, hasta que mi mama me interrumpio con un "Que te pasa" con un tono tierno de mama. Me di media vuelta y parti a la cocina, prendi las dos luces, estaba frio, cosa que sentia mas aun por encontrarme con short. Agarre el piso de madera, el mas alto que hay y me senté en el, justo en el medio de la cocina, 10 minutos pasaron antes de darme cuenta que habia estado mirando un punto fijo -entre el refrigerador y la puerta- que no tenia ninguna importancia. Me paré, tome un platano, deje la cascara silenciosamente en el basurero, pero no lo logre, la bolsa emitio un leve sonido. Volvi a sentarme, me pare al terminar el platano, apague la luz, regrese a mi pieza y cerre la puerta silenciosamente, otra vez no resulto, hubo ruido.

Ni Ahi Con Na!

Y a quien le importa lo que escribo, a mi? naah! no estoy ni ahi con las mierdas que escribo, parece que tampoco estoy ahi con las mierdas que hago, estoy ahi con algo? alguien estara leyendo que no estoy ni ahi con nada? no me importa, o tal vez me importa, por eso estoy escribiendo aqui como idiota a las 3 de la mañana...idiota? si, parece que clates siempre ha tenido la razon, soy el mas idiota de todos los idiotas y es correcto que lo reconozca, entonces soy el mas idiota de todos los idiotas que no esta ni ahi con nada en este momento, pero saben porque no esta ni ahi con nada? porque estuvo muy ahi con todo, y a ese todo no le importo que yo estuviera ahi, asi que ahora le doy la espalda, siendo que en el fondo sigue importandome, porque escribo tantas estupideces dios mio, pero las sigo escribiendo, aunque quien sabe si son estupideces, tal vez sean verdad...uuuh en la lista de reproduccion, que esta en orden aleatorio como siempre suena "tu principe" que temon, un clasico del reggaeton, de los primeros grandes exitos del genero que llego a Chile jajaja bastante sin importancia el asunto, pero les cuento que esa cancion la canta Zion y Lennox con Daddy Yankee, a mi amigo duke siempre le gusto Zion y Lennox pero a mi siempre me han gustado mas Wisin y Yandel, pero a quien le importa, la ultima vez que me dio la tontera por hablar estupideces lo hice por msn, y se las hable a una persona, es extraño como reaccionan las personas cuando les hablas estupideces durante un largo rato, una estupidez tras otra, estupideces como la cancion que suena o como nose, el vaso de agua gordo que tengo frente a mi, el vaso es azul, y es gordo, nunca me han gustado estos vasos, pero son en los que cae mas contenido, asi que por eso lo ocupo y esta a la mitad de agua, esta medio lleno o medio vacio, a quien mierda le importa porque ahora me tomare el agua y quedara vacio, dilemas weones que inventa el ser humano, que importa como se ve el vaso, si medio lleno o medio vacio, si igual nos tomaremo lo que tenga, somos unos malditos consumidores...glup glup...me tome el agua y al seco, y fue tan desenfrenada mi tomada de agua que unas gotas se fueron por el lado y cayeron por entre medio de mi infantil barba, que mas parece pelusa que barba, pero me importa? no! cambie la tele, y en el cinecanal dan cabo de miedo con robert de niro y nick nolte, la pelicula tiene su suspenso entretenido, pero la pelicula en si no es lo mejor, sino la parodia que hicieron en los simpsons, donde bob patiño seria de niro y bueno los simpsons son los simpsons siempre te ries...me encantaria recibir un correo tuyo en este momento, pero a quien le importa, estoy viendo cabo de miedo, y ahi estaba mas jovencita y bien buena la juliette lewis jajaja eso sono a viejo caliente, pero solo soy un idiota aburrido de 20 años, 20 años, si, soy un anciano de mierda...hoy fue el dia de la madre, y como corresponde en un hijo como el hoyo, mantenido y mimado, no le regalo nada a la mama, bueno, anoche le dije que disponia de 1500 pesos para su regalo y me los pidio y compro pasteles, los cuales me comi varios, y mas encima es plata que le pedire mañana porque se la debo a carlitos diaz...Un sueño de Rakim y Ken-Y, puta que surgieron rapido esos weones, pero en vivo son una mierda, hay que decirlo, en todo caso considero un desperdicio de enormes magnitudes el hablar de reggaeton en un blog, donde siempre he acostumbrado escribir cosas bonitas, cosas sinceras, pero que importa, hoy quiero hablar estupideces, o mas que estupideces, hablare de las cosas que me de la gana, y si quiero puedo escribir durante toda la noche por supuesto, porque mi cabeza esta bastante llena de estupideces....mierda, denante me di cuenta que mi camara se echo a perder, cuando la apago, el zoom no cierra completamente y keda algo abierto el protecto del lente, asi que no queda otra que darle un apretoncito para que cierre entera, pero el resto sigue funcionando de lo mas bien, y bueno, si muriera en este momento estaria en su completo derecho la pobrecita, por cuantas cosas la he hecho pasar, la tengo hace solo un año y medio, pero le he sacado el jugo al maximo, protestas, estadio, conciertos, agua de huanaco y gas lacrimogeno, mochileo, agua, arena, y ahi sigue la camboyana, casi tan viva como siempre, pero como les contaba recien, su ojito esta enfermito, esos pacos weones con tanta lacrimogena que tiran debe ser, y uuuff que fotos que ha sacado, cuantos curaos han cruzado su lente, cuantos besos tambien, para contar algo agradable, abrazos, amistades, chorros del huanaco, una gran amiga, no te mueras nunca camara amiga!! Alex Ubajo, a gritos de esperanza, suena... ayer habia concierto de el, me gusta harto la musica del weon, pero mis niveles de mamoneria no han sobrepasado semejantes limites como para ir a verlo en vivo, pero bueno, la tercera vez que venga creo que ahi estare jajaja weon!!! robert de niro se acaba de agarrar a juliette lewis en cabo de miedo, el wn como de 40 años y la mina tiene como 15 que horror jaja, y bueno, como les contaba de alex ubago, un gran cantautor, de sus 2 primeros discos me se todas las canciones enteritas enteritas...(8)si preguntan por ti, solo dire que te vi en mis sueños una noche, solo sueño desde entonces para verme cada dia junto a ti(8) ojala fuera tan facil no?...otro tema:

Podría permanecer despierto sólo para escucharte respirar,
Mirarte sonreír mientras duermes
A lo lejos, y soñando.
Podría pasar mi vida en esta dulce claudicación,
Podría quedarme perdido en este momento para siempre.
Ya que, cada momento que pasé contigo
Es un momento que valoro mucho.

No quiero cerrar los ojos,
No quiero quedarme dormido,
Porque te extrañaría, nena,
Y no quiero extrañar nada.

Porque aún si soñara contigo,
El más dulce de los sueños no alcanzará.
Aún así te extrañaría, nena,
Y no quiero extrañar nada.

Acostado cerca de ti,
Siento latir tu corazón.
Y me pregunto con qué estás soñando,
Me pregunto si será conmigo.
Luego, beso tus ojos y agradezco a Dios que estemos juntos
Y sólo quiero estar contigo
En este momento para siempre, para siempre, siempre.

(Estribillo)

No quiero extrañar ni una sonrisa,
No quiero extrañar ni un beso,
Ya que sólo quiero estar contigo,
Aquí mismo, contigo, como ahora.
Sólo quiero tenerte cerca
Sentir tu corazón muy cerca del mío,
Y permanecer aquí, en este momento
Por el resto del tiempo.

temazo o no? esta traducido al español en todo caso, es en ingles y es reconocida, espero que la reconozcan, y fue tema principal de una pelicula tambien...pero bueh...de que les hablo ahora? ni idea, de verdad como que me anduve cansando de escribir, pero escribi harto, ojala tuviera las mismas ganas para estudiar, para ir a la u, para salir adelante uuups, me tengo que tomar la vitamina-c que me compro mi mama, porque todos los dias me pregunta: te tomaste las vitaminas? y le respondo que me la tomo en la noche, y si, ahora es noche, asi que me la ire a tomar, pero antes escribire un poquito mas...sabian que me siento solo, infeliz, fracasado, desmotivado, despechado y todos me dicen que esta en mi el salir adelante y tienen razon, pero me entra por una oreja y me sale por la otra, tambien me dicen que hay personas peor que yo, y debe ser obvio, pero me importa una mierda las demas personas, en este momento creo que tengo que importarme yo a mi mismo mas que nadie mas no creen?...Msn: Conectados (10) -harri_dari@hotmail.com - sanshou15@hotmail.com - arkaze_rbh@hotmail.com - panchop_taquilla@hotmail.com - alexnader_i_@hotmail.com - aliro2x@hotmail.com (mi wacho aliro, una de las mejores personas que conozco pero pesao el weon jaja) - marceloadz@hotmail.com(yo...si, me tengo agregado a mi mismo) - es.encarta@botmetro.net(que buen amigo ese weon, es la cagada, agreguenlo) - sichen_hip@hotmail.com - die_lohengrin@hotmail.com(sorry weon) - y esos son los que tengo conectados, pero no hablo con ninguno porque estoy escribiendo aqui, escribiendo estupideces....y ya, me canse por esta noche de escribir estupideces, que esten muy bien jaja si es que alguien lee este monologo de un idiota..pero yo estare bien, relax, recuerden que soy loco pero no tarado....nos vemos

Que se siente

Que se siente por quien derramas lagrimas?
Que se siente por quien habita segundo a segundo en tu mente?
Que se siente por quien crees dueño de tu corazon?
Que se siente por quien te ha hecho crecer como nadie antes?
Que se siente por quien ha visto en ti lo que nadie mas ve?
Que se siente por quien ha confiado en ti por sobre todas las cosas?
Que se siente por quien te saca una sonrisa a pesar de todo?
Que se siente por quien podrias charlar durante toda tu existencia?
Que se siente por quien no importa como luzca, para ti siempre es la princesa mas hermosa?
Que se siente por quien diga lo correcto, lo incorrecto, siempre tendra tu apoyo?
Que se siente por quien confias en narrarle tus mas intimo secretos?
Que se siente por quien no reparas en contarle tus sueños y esperanzas?
Que se siente por quien llevaras su recuerdo hasta la tumba y tal vez mas alla?
Que se siente por quien ha marcado un antes y un despues en tu vida?
Que se siente por quien extrañaras inmensamente cuando abandone tu vida definitivamente?
Que se siente por quien te ha regalado momentos inolvidables?
Que se siente por quien te ha hecho sentir cosas que creias inexistentes?
Que se siente por quien te ha besado como nunca nadie lo hizo antes?
Que se siente por quien te ha hecho ver la vida de otro color?
Que se siente por quien ha hecho florecer tu mundo?
Que se siente por quien sus gestos son parte de tu cotidianeidad?
Que se siente por quien sus detalles se hacen los tuyos?
Que se siente por quien una sola mirada te muestra lo que nadie mas ve?
Que se siente por quien sus problemas te aprobleman?
Que se siente por quien sus penas son tus penas?
Que se siente por quien sus alegrias son tus alegrias?
Que se siente por quien encaja en tu vida como nadie mas?
Que se siente por quien pase lo que pase estaras para ella?
Que se siente por quien ha motivado que escribas esto?
Que se siente?...

Solo una imagen

....En momentos creo que me encuentro como la imagen, en el ocaso de mi vida, pero por mi corta edad no puedo pensar de esa manera, asi que no encuentro otra solucion que no sea la de que si me encuentro en un ocaso, pero solo de una etapa de mi vida, esperando un nuevo dia, un tan anhelado mejor dia. Yo creo que hay varias de estas etapas en nuestras vidas, unas nos marcan y otras son imperceptibles. Que se yo, momentos cuando entramos al colegio, cuando salimos del colegio, nuevas experiencias, nuevas personas, cosas asi son las que forman estas etapas que planteo en mi cabeza. Ciertamente creo encontrarme en el ocaso de una de ellas, pero nose a ciencia cierta cuanta falta para que acabe definitivamente, por cuanto tiempo se extendera mi ocaso...Aunque lo nombro como ocaso, nose si lo sienta realmente como tal, tal vez lo siento mas como un aprendizaje, una maduracion, realmente no lo se, pero me gusta, porque me siento diferente. La experiencia que acabo de concluir suma su importante gramo de arena para todo esto, para algunos un simple mochileo, para mi "El Mochileo", desde que partio la idea, fue algo que me motivo de sobremanera, lo vi siempre como una instancia de medir ciertas capacidades de mi persona, soportar la soledad, el dolor, el tener que comerte solo la mayoria de las cosas que sientes, el compartir con gente tan noble que encuentras de increible existencia en el mundo que vivimos, y mejor me centro en eso, en contarles un poco lo que vivi, porque hablar de lo que creo haber cambiado con esa experiencia no me sirve de mucho, solo sirve que los que me conocen reconozcan en mi...pero bueh... estoy cansadisimo, con sueño, asi que mañana les relato la experiencia... Chau

Martes 8

El lunes habia tenido suerte, no fue, no la vi, que se yo, pero no tuve contacto visual con ella. Ya era martes, quien sabe si tendria suerte nuevamente, y no la tuve, porque me encuentro totalmente confundido escribiendo en la clase de penal. Al llegar estuve un par de minutos en el frontis, justo en la parte del medio, pero no aguantaba el temor, estar ahi, me sentia vulnerable, asi que decidi huir a la sala de clase, este pequeño fortin que me permitiria la evasion por 70 minutos mas. El ascensor llegaba al primer piso, ingresaba, el eludirla por un rato mas se estaba llevando a cabo, pero mis ojos me llevan al espejo del ascensor y ahi estaba, en el pasillo, a unos 5 metros de mi, ella sin verme, pero yo mirandola a traves del espejo, esta bien, solo vi su espalda, su figura, pero significo bastante, pase 24 dias sin su presencia en mis ojos. Aun 15 minutos despues, intento encontrar el sentimiento presente en ese momento, trato de levantar el derrumbe que me agobia en este momento, trato de explicarmelo, pero no tengo nada claro, gran confusion, grandes ganas de haber ido a su lado...

(continuación)Miercoles 9

El cuento quedo ahi, no supe que sentimientos fueron los que me chocaron, y realmente no estoy interesado en descubrirlos, el dia avanzo(martes) y volvi a verla a la distancia, se encontraba esperando micro, la mire desde unos 50 metros, y segui caminando rapido, con un enojo creado en el momento por la mala suerte de verla en un lugar inesperado, el mundo seguia confabulando en mi contra, y el dia continuo, no se pudo evitar lo inevitable, esos 2 sucesos me rondaron durante el dia, obviamente me afectaron, pero era algo que debia vivir...Ya es miercoles, la cobardia me invadio nuevamente, no fui a uno de los ramos que comparto con ella, dandome falsas escusas pero sabiendo bien en el fondo que era por ella, es claro que esto no puede continuar, debo encontrar el valor para continuar dejando de lado estos pequeños detalles, pero cuesta cuando llegas a la u y la primera voz que oyes es la de ella, miras esperando que solo sea una voz parecida, pero no, el mundo continua en tu contra, en ese momento no te afecta ella ni tus sentimientos, sino la maldita mala suerte que te ataca una vez mas, pero bueno, que se le va a hacer, eres un punto, una raya, un numero en este mundo y si a este le da contigo habra que aguantarse, asi que me voy, levanto el lapiz de aqui, la clase de contabilidad es un asco, me voy, enojado con el mundo...(continuara)

RESUBIDO

Intento de algo serio, que derivo en desorden, posteriormente a jugo y termino en estupidez...

7:44 a.m. llevo 20 minutos tratando de lograr una conexion optima, creo haberlo logrado, ya es dia sabado, era una noche de carrete, algo funado resulto, en fin, eso no es lo importante. Me encuentro en una pieza de una compañera que solo hoy conoci "algo", con 4 personas durmiendo a mi alrededor, el sueño no me surgio, fui el mas parlachin de la conversacion, pocas veces visto en mi persona. Como a cada momento, la vuelvo a recordar, intente contarle mi historia a una de los 4 que duermen aqui, pero cuando terminaba mi relato me di cuenta de que mi oyente habia sido atrapada por el maldito morfeo, justo cuando quiero que me atrape no lo hace, y cuando quiero liberarme de sus tiernas garras me aprisiona fuertemente, una vez mas me desvie del asunto, ya llevo 3 semanas sin verla, continua muy fresca en mi mente, ya me empiezo a cuestionar el si me hago mas daño en este momento con su ausencia o en su presencia, solo se que la extraño demasiado, y aunque sea una tontera cada dia amo mas la cancion atrevete tete porque gracias a esta se que ella sigue ahi y mas aun, me recuerda. Bastantes dias he batallado en mi mente por no escribir de algo de lo que no queria escribir, que supuestamente me daña, pero que mas da, si sigue tan y mas presente que nunca, no puedo eludir la realidad, y algun registro tengo que llevar de esto aunque a momentos resulte doloroso. Una semana buscando eludirla, me aterra el saber que me sucedera con el solo hecho de observarla, contemplarla....es tonto, pero cuando menos quieres encontrarte con una persona es cuando mas giras la cabeza, cubriendo cada centimetro de tu vision para ubicarla, debe ser para no sentirte vulnerable, para poder estar preparado, para poder escapar, no lo se. La decision tomada aun no la encuentro efectiva, nunca habia hecho algo asi antes, pero hasta el momento es claro que no da resultados, al contrario, sabiendo que no esta, la extrañas; sabiendo que la tienes eliminada, te acuerdas que deberia estar ahi; sabiendo que su foto ya no aparecera en tus favoritos, su pagina igual se te cruza diariamente en el paseo por el historial; sabiendo que tu no le gustas, ella si te gusta a ti; sabiendo que ciertas cosas le gustan, esas cosas se aparecen ante ti como si fuera a proposito; sabiendo que se mucho de ella y ella tambien las sabe de mi; sabiendo lo bastante que nos hacemos falta, sabiendo sabiendo sabiendo tantas cosas, sigue aqui, sigue aqui y sigue aqui, podria intentar de decir basta ya! pero me dijeron que era bonito querer, acogiendome a eso, hace bastante que no queria tanto a alguien...tambien el show debe continuar, sera un show lento por lo que me doy cuenta, continuara a duras penas por algun tiempo...8:11 a.m. ya tengo bastante sueño, se que esto no lo lee nadie, pero creyendome el cuento, les pido disculpas a mis lectores por haber borrado varios textos anteriores, fueron borrados en un momento de mmm intentar olvidar rapidamente, pero no resulto, asi que seran subidos nuevamente =P, que hago, me voy a mi casa o duermo algo =S ni idea...estuvo asquerosamente desordenado lo que acabo de escribir, no se puede pedir mas a las 7 de la mañana de un dia sabado despues de carretear, me voy, el jugo continua derramandose y no quiero hacerlo porque aun no encuentro una fuente de reabsorcion...pffff que manera de hablar w... se despide suyo por siempre...marcelo...Adios

e inevitablemente vuelve esa frase "solo con ganas de ella", que ya no es para la "ella" original, tampoco para la otra "ella", sino que para esta "ella"... entienden?? esto es solo un jugo, lean lo que esta abajo de esto que es lo mas fome.chau

Hace ya bastantes meses que no escribia, creia estar en calma o sin muchas ideas, pero claramente el mundo sigue su curso, los sentimientos se acaban, nacen nuevos, tal vez para mejor, tal vez para peor, aun no lo puedo decir, aun la vida no me dice como tomarlos.

Entre las tantas cosas que sucedieron, me plantee tomar un nuevo camino, buscar un futuro mas acorde tal vez a lo que queria...claramente ni yo mismo se que es lo quiero...en estos momentos solo busco algunos medios para escapar de esta realidad, de esta desgastante realidad, realidad que nuevamente me ata y me obliga a permanecer en ella.

Creo estar realmente desorientado en el ultimo tiempo, acrecentado mi rareza como dicen por ahi, obviamente lo he hecho, los tiempos pensativos aumentan, las caras desconcertadas suman, a mi interior le cuesta encontrar los motivos para seguir, una pasion que realmente me guie de la manera corriente. He creido encontrar un pilar en los ultimos dias, un grano de arena pero me aterra el que se disuelva como tantas otras cosas...

Son las 6:12 am, como muchas de mis noches, la deberia estar dedicando al estudio, pero no, solo estoy pensando, viendo pasar los miles de ideas, ilusiones, sueños frente a mi, luchando por encontrar la forma correcta para envolverlos y hacerlos realidad, dejarlos en mi. No tengo sueño, una de esas ideas es la que llena de sobremanera mi mente, me cuesta el pensar que sea la de mas dificil concrecion para mi persona, para mis caracteristicas de desenvolvimiento frente al mundo... se me acaban las palabras por hoy, se escapan, se esfuman, esperando volver a verlas me despido y pidiendo perdon a los que se han dado la lata de leer esto y gracias al mismo tiempo, porque al hacerlo significa que algun aprecio, odio, mala onda, buena onda, cariño, etc sienten hacia mi...Adios

Hace ya bastantes meses que no escribia, creia estar en calma o sin muchas ideas, pero claramente el mundo sigue su curso, los sentimientos se acaban, nacen nuevos, tal vez para mejor, tal vez para peor, aun no lo puedo decir, aun la vida no me dice como tomarlos.

Entre las tantas cosas que sucedieron, me plantee tomar un nuevo camino, buscar un futuro mas acorde tal vez a lo que queria...claramente ni yo mismo se que es lo quiero...en estos momentos solo busco algunos medios para escapar de esta realidad, de esta desgastante realidad, realidad que nuevamente me ata y me obliga a permanecer en ella.

Creo estar realmente desorientado en el ultimo tiempo, acrecentado mi rareza como dicen por ahi, obviamente lo he hecho, los tiempos pensativos aumentan, las caras desconcertadas suman, a mi interior le cuesta encontrar los motivos para seguir, una pasion que realmente me guie de la manera corriente. He creido encontrar un pilar en los ultimos dias, un grano de arena pero me aterra el que se disuelva como tantas otras cosas...

Son las 6:12 am, como muchas de mis noches, la deberia estar dedicando al estudio, pero no, solo estoy pensando, viendo pasar los miles de ideas, ilusiones, sueños frente a mi, luchando por encontrar la forma correcta para envolverlos y hacerlos realidad, dejarlos en mi. No tengo sueño, una de esas es la que llena de sobremanera mi mente, me cuesta el pensar que sea la de mas dificil concrecion para mi persona... se me acaban las palabras por hoy, se escapan, se esfuman, esperando volver a verlas me despido y pidiendo perdon a los que se han dado la lata de leer esto y gracias al mismo tiempo, porque al hacerlo significa que algun aprecio, odio, mala onda, buena onda, cariño, etc sienten hacia mi...Adios

AAAAAAAAAHH!!!! escribi como 10 lineas y me aburri a mi mismo, lo borre y aora escribo esto, que evidentemente es nada, solo jugo emanado de un deseo de escribir frustrado, tendre que empezar a escribir en una libreta porque cuando me salen ideas no estoy frente al pc, es un asco esto, el AAAAAAAAAHH!! fue un grito interior y eso, que frustrado me siento de no poder escribir, justo cuando creia q me mi carrera de niño blog era prometedora me fui de vacas, derrame mucho jugo y no cree elementos literarios yaaaaa!! pero esto algo es, aunque obviamente sigo dandoles vueltas al asunto de ke no me sale nada para escribir, aa ya tengo la respuesta, lo que pasa es que tengo tantas ideas que me esta costando descomprimirlas, eso es, soy muy rico en ideas y estan todas impacientes por escapar y no logran organizarse,.... uuu ke jugo, me voy mejor y nyko sorry si entraste y no encontraste nada interesante, es lo ke hay...adios

En Calma

La estoy olvidando? me planteo fuertemente esa interrogante los ultimos dias... no la he visto, la he evitado, sera eso o es que mi corazon comienza a darse por vencido... no lo se, pero estoy en calma, una inusual serenidad ha inundado mi mente la ultima semana, he dejado de soñarla, de dejando de llenar mi mente con su figura y son acciones que me entregan la calma necesaria en estos dificiles dias, es una calma que necesito profundamente, pero tampoco me siento totalmente seguro de querer tenerla... por un lado me siento bien, como que ese extremo sentimiento empieza a apagar su mecha y me deja en calma, pero por otro lado esa esperanza del amor me abandona, se resigna hasta encontrar un nuevo camino para atravesar, un nuevo deseo por esa persona que necesito... no lo se, no lo se.. dudas dudas, una parte de mi quiere darle camino a ese fin, pero otro se mantiene en pie, se mantiene en pie bajo la minima luz de esperanza, luz de esperanza que realmente por los hechos no puedo solventar.... solo el tiempo lo dira, dejare a ese tan primordial elemento de nuestra existencia que termine de escribir este capitulo en mi vida o si el asi lo quiere, darle nuevas motivaciones.. simplemente no lo se, vivo el presente, con esta calma que tranquiliza mi ser y lo renueva, pero que me puede jugar una mala pasada en cualquier segundo...sea asi o no lo sea, solo me guiare por lo que el tiempo me depare......

Esto es un texto que le prometi hace mucho tiempo poner en mi blog a la andreita, fuerza amiga y que te vaya la raja..chauu


Si pudiera expresar lo que realmente siento...

No me entenderian, solo momentos de la vida que no se si sean muy buenos o muy malos....

Solo vivir el presente, pero sera tan asi?

Quien sabe...

Porque los dias tienen que cambiar tanto, porque la vida cuando suele ser mejor, cambia, porque la cosas cuando tienen que suceder, suceden, y sin prepararnos para eso.

No se, tantos sentimientos encontrados, tanto que decir y no saber, como expresar tanto que contar y no saber como expresar.. porque uno siente que muchas veces lo tiene todo y sin querer te das cuenta que no tienes nada... Pero bueno, solo se que espero y que todo sea como algun dia lo fue, que todos los dias sean como quisiera, que cada dia brille para mi de una distinta forma, pero siempre sabiendo como entender cada dia.

Cambios en mi vida, que muchas veces no entiendo si son para sufrirlos, o tan solo muestras que la vida me tiene preparada para conocer que tan fuerte soy.

Ya no queda nada para terminar esta etapa, por fin, pero es algo que realmente me cuesta dejar, algo que para mi vida ha sido tanto bueno como malo... Hace poco tiempo atras lo que mas ansiaba era terminar esta etapa, y ahora que solo faltan dias, espero que cada dia sea lo mas lento posible... nose como aprovechar al maximo este momento de mi vida.

Gracias a aquellos que estan conmigo y que no me critican, solo entiendan... Gracias a aquellos que no se preguntan el porque de como soy, sino que solo me escuchan.

Gracias porque tu llegaste a mi vida y la cambiaste del cielo a la tierra y pude saber como sonreir sin pedir nada a cambio, entregar y amar sin limites, incondicionalmente solo para ti te amo!!...

by Andrea Pacheco

...un dia queria representar la tristeza y soledad que sentia.. resulto facil, imagenes en google: tristeza.. la imagen dio justo en el clavo, existen instantes en que me siento asi...-----uuuh y lo mejor de todo, aprendi a subir fotos aqui XD!!

..Solo Con Ganas De Ella...

Que hago aqui, no lo se... deberia estar haciendo el ensayo de filosofia..pero no, mil cosas rondan en mi cabeza como todas las noches de estudio, como se lo repito a la mayoria..no encuentro las ganas para continuar estudiando, lo unico que quiero encontrarlas, pero los miles de pensamientos nublan mi mente, nublan mis objetivos. Como lo escribi la noche pasada en el fotolog de un amigo "solo tengo ganas de ella", no lo se, puede que sea eso, pero me cuesta encontrar en mi mente como tan profundo sentimiento puede afectar de tal manera mi diario vivir, no lo soporto... Creo que guardarlo en mi alma significara el olvido, pero no ha sido asi, pareciera que esconderlo bajo mil paredes le entrega mas vitalidad a tan anhelado deseo..Que hago?? son miles los consejos, miles los mandatos, miles las palabras de apoyo.. pero no, mi corazon insiste en mantenerla aqui...espero que este pequeño relato me de un poco de respiro para poder encontrar la calma en los aburridos textos de filosofia, es lo que quiero por esta noche...vendra otra noche, y les vendre con mi agonia nuevamente...No es lo que quiero, quiero olvidarla, quiero esfumarla de mi vista..nooo sigue ahi. Me marcho... quiero esta noche nuevamente poder liberarme de sus cadenas, lo necesito, solo esta noche y las que vienen si fuera posible, pero no.. El sentimiento seguira ahi, no tendre ganas de nada, me encontrare solo nuevamente...Solo con ganas de ella...

que escribo que escribo...ni idea, no queda otra que dar jugo como todo el tiempo, accion que se vuelve cada vez mas recurrente en mi vida..eso, de eso hablare, del denominado "jugo", situacion que puede ser vista desde variados enfoques, mas bien, el jugo se evalua desde el nivel de persona que evalua el jugo, por ejemplo si el jugo es percibido por una persona mayor esta accion sera catalogada de vulgar, lamentable, asquerosa, penosa etcetera etcetera segun el jugo que se este realizando. Veamos este caso, mi caso en este preciso momento, que por no tener ganas de estudiar ni de realizar algo productivo para mi vida me pongo a escribir sobre tan explorada disciplina, segun creo mi jugo en este momento es un jugo que podria llamarse pasivo, ya que no le causo mal a nadie mas que a mi, no estoy inflingiendo normas morales ni nada de eso, solo me pongo a escribir sobre tan tonto tema a las 2:15 am porque no encuentro otro sentido a mi vida en este momento. Me veo enredado con la descripcion o clasificacion del jugo que pretendo hacer, vamos a ordenarnos entonces XD. Ya nombre el jugo pasivo, en este no se afecta a terceras personas, a esta agregare otra gran clasificacion que seria un jugo activo, jugo en el cual se veran involucradas terceras personas. Ahora puedo subdividir el jugo pasivo en en jugo pasivo directo o indirecto. En el jugo pasivo directo, aunque en este momento no involucro a terceras personas, mis actos actuales pueden a posteriori traer consecuencias a otras personas. En el jugo pasivo directo seria algo parecido, salvo que mis actos, como lo que escribo fueran en directo desmedro a otras personas, estuvieran previamente enfocadas por mi mente a atrapar a terceras personas. Ahora el jugo activo indirecto seria por ejemplo molestar a una persona sin que esta notara la burla hacia el, cuando la persona entienda el objeto de jugo habra conflicto....saben me aburri, toy dando mucho jugo.ADIOS

En todo caso si quieren que termine mi clasificacion del jugo dejeme su sugerencia y lo hago con gusto, me queda mucho jugo por entregar a la sociedad

..Nueva noche de jugo..


1:39 am, me preparo para una larga noche, motivo? en el ultimo tiempo no puedo despertarme en la mañana, no hay caso alguno, el despertador ya es parte de mi respiracion y se me hace imperceptible, es por esto que he adoptado esta modalidad..No Dormir.. lo he hecho en innumerables ocasiones, estudio, carrete, o lo que lo amerite, pero esto es extraño, me autoimpongo el no cerrar los ojos..a esta hora las ideas para engañar las garras de mi cama se me hacen escasas, encuentro una breve salida en relatarles mi agonia.. en un par de horas esa agonia se convertira en sufrimiento y tendre que recurrir a una taza de cafe esa que segun dicen te mantiene en pie, es verdad lo hace, pero tu mente esta en otra parte, lees, piensas, meditas pero todo se olvida, en momentos ves todo nublado..bueno eso vendra en un par de horas, pero de ahora hasta ese entonces puedo encontrar una distraccion en la television, pero segun la television, ya que esto no sirve para el que no tiene tv cable, call tv o la morena erotica de los infomerciales te cerrarian los ojos en segundos, por eso buscar un buen filme en el cable es lo apropiado..A eso de las 6 solo quiero que el tiempo avance, que sean las 7 y poder darme la ducha que me liberara de las cadenas de este desagradable letargo, despertar de tu espera nocturna, reaccionar...Lo mejor de mi espera viene al llegar a la U, puntual como nunca, ni siquiera puntual sino que 10 minutos antes, hasta yo me sorprendo, ancio llegar a esa clase que solo he visitado 4 veces en todo el semestre..voy caminando por el frio pasillo de la escuela de derecho y me pregunto cual es la sala?? busco rapidamente mi vacio cuaderno y logro ubicar ese significativo numerito..voy volando de la emocion, donde me sentare, mis compañeros seguiran todos igual.. a 10 pasos de la sala veo a parte del curso en los comodos asientos esperando por el profe supongo, en eso la devacle "La clase de introduccion al derecho II del profesor Claudio Herrera no se realizara hoy, atentamente departamento de ciencias del derecho"..¡¡maldito herrera!! grito hacia mi interior, espero que eso no suceda, me ocurrio hace 2 semanas, la ultima vez que pase la noche en vela, espero que esta no sea la ocasion..Ya he distraido por varios minutos al sueño, pero no me queda mas repertorio, no queda otra opcion que buscar caminos en la pantalla de television...deseenme suerte, la necesito

mi primer escrito, soy pesimo para escribir, pero de ocioso me cree este blog, para ver si sale algo bueno...escribo porque acabo de llegar del estadio y es lo que mas fresco tengo en la mente

Sabado 8 de ocutbre del 2005, la seleccion chilena lograba un enredado empate en canchas colombianas, la esperanza renacia en mi y en gran parte del pais, las conversaciones estaban hechas, habia que ir si o si a apoyar a la roja el miercoles en el nacional, la esperanza se mantenia hasta el final...

Martes 11 de octubre del 2005, dejaba de lado mis clases de filosofia y constitucional( como siempre) por ir a comprar las entradas para el partido, una hora esperando en la cola, la impaciencia se hacia presente, "¿quedaran galeras?" se escuchaba en el ambiente, por fin cerca de las 2 de la tarde se lograba el objetivo, estaba en mi poder mi entrada y las de 4 amigos mas, estariamos presentes el miercoles, alentando hasta el ultimo aliento a nuestro equipo nacional...

Miercoles 12 de octubre del 2005, el gran dia, la impaciencia reinaba en el ambiente..nos juntabamos a las 6 pm en baquedano, por atrasos en el grupo, emprendiamos el camino al estadio cerca de las 6:30 pm, las ganas de que empezara pronto tan trascendental encuentro se sentian en todo momento...metro ñuble, comienza la caminata hacia la entrada oeste del coloso deportivo, puertas 25-26 y 27 del codo norte eran las que llevaba impresa en nuestra entrada, aun me lamentaba por no haber comprado en el lado sur, donde la pasion se vive mas a concho y en confianza de mi hinchada habitual " Los de Abajo", una veintena de compañeros y amigos ya se encontraban apostados en las aposentadurias( jaaja), la bienvenida fue grata, solo quedaba la espera para el pitazo inicial, lentamente manifestaba internamente mi molestia por la poca euforia y compromiso con el plantel, estaba la gente, pero no la garra para apoyar durante todo el encuentro al combinado nacional..Asi trancurrio un par de horas, con esporadicos cantos y gritos..el minuto crucial habia llegado, los equipos ingresaban a la cancha, el publico estallaba , la entonacion del himno nacional me inflaba el pecho de emocion...el partido comenzaba, todo el publico sentado, sin un minimo gesto de aliento al equipo, intente mantenerme de pie, mis compañeros me lo impidieron, a esas alturas me quedaba muy poca voz, habia desgarrado mi garganta solo con los cantos previos, el partido se desarrolla en calma en los primeros instantes, pero la primera estocada nos golpea fuertemente,a miles de kilometros la seleccion colombiana anotaba un gol frente a su similar de paraguay, resultado que claramente no nos favorecia. El primer tiempo se desarrollaba, Chile no encontraba el camino y nos ibamos al entretiempo con una gran incertidumbre con un pobre empate cero a cero...Mi pesar seguia, no existia el apoyo del publico, el segundo tiempo iniciaba su curso y el publico sin manifestarse salvo breves intervenciones, a medida que avanzaba el reloj las esperanzas se desvanecian, la segunda estocada llegaba,goool de uruguay sobre argentina, resultado que nos hundia mas en la eliminacion del repechaje, el reloj seguia su curso, los deseos del repechaje ya no tenian fundamentos, ahora solo la hinchada y el pais deseaba un triunfo sobre el desmejorado equipo ecuatoriano, pero esto no sucedio, nuestra seleccion nacional no puso siquiera por un momento entregarnos una alegria, un momento de relajo, de satisfaccion de liberacion...Una vez mas estabamos fuera de un mundial, no quedaba mas que agachar la cabeza y emprender la retirada, una retirada amarga y critica, intentando buscar responsables para tan desagradable acontecimiento, busqueda que encuentra cientos de respuestas pero que se desvanecen en las mentes de los hinchas, en mi mente, en la mente de mis compañeros y amigos con los que asiste con una gran esperanza por ver nuevamente a mi seleccion en un mundial, con la esperanza de sentir la emocion de gritar un gol en una cita mundialista, con la esperanza de que mi pueblo sume una alegria a tan atareadas vidas, con la esperanza de ver a un pais feliz...

Bueno es lo primero que tuve en la mente esta noche, cree el blog de aburrido, un saludo para todos los que fueron al estadio y APOYARON a la seleccion, yo lo hice, tengo la voz ronca de tanto hacerlo, estoy con algo de rabia ,pero sigo siendo chileno y estare con este recondito futbol en las buenas y en las malas, yap adios..ah me puse no se, algo dramatico y novelistico en momentos pero filo, todo es por dar jugo.ADIOS