Intento De Algo

Pongale nombre...

2009-11-10T02:17:00.004-03:00

Se muestra tembloroso, intenta juntar sus piernas y cobijar sus manos entre ellas, se arrepiente, las soba una y otra vez contra el costado de sus piernas. Un par de mechas caen sobre su frente, parece asustado, esta asustado, mira al cielo buscando algunas respuestas, no hay respuestas en el cielo, no hay nada en el cielo, ¿que es el cielo?

No sabía que hacía en ese metálico paradero, había llegado hace un par de minutos, un lugar para sentarse podía ser la única razón, ¿ir a algún lugar? No era un buen momento para eso.

Aquella mañana había dejado su casa como siempre, con ese atraso desesperado que lo empujaba a la puerta, "Chao mamá, llego como las 5" alcanzó a decir, ya estaba afuera bajando la escalera. Minutos despues, en el mismo paradero que ahora lo absorvia, esperaba la poco gentil locomoción. Dia de U, dia normal, nada para recordar.

Pasaron un par de micros, un par de taxis, unos cuantos autos, nadie paró, dificilmente hallaría respuestas en esos monstruos moviles, sus manos seguían frías, su cara comenzaba a empaparse, la lluvia había aparecido en el momento menos deseado, el sol había sucumbido en el momento en que más se hacia necesario.

Esa tarde creía haberlo comprendido todo, o en parte, nada es para siempre, nada de nada, tal vez uno que otro artículo inerte que puede durar por la eternidad, pero las cosas que el más quería no eran para siempre, la lluvia ya había corrido por su rostro, el había corrido desde su casa desesperadamente al paradero sin sentido, su madre estaba saliendo de su casa para no volver jamás, en esa poco glamorosa lata del servicio medico legal.

Fobia A La Frustración

2007-08-20T20:13:00.000-04:00

En estos momentos en que mas quiero volver a abrir los ojos con las ganas de antaño, volver a sentir, volver a vivir, volver a entregar, es ahora cuando esa maldita fobia a la frustracion que me dijo la sicologa aparece con toda su fuerza. Esa fobia que resalta todos mis defectos, y todas las adversidades que existen para poder lograr lo que quiero, lo que deseo. Esa fobia me hace pensar mas en esos temores que en el propio fin, y es bastante desagradable, porque ante la minima señal siento que todo se viene abajo, que esos anhelos son completamente inalcanzables. A veces es tan fuerte esa fobia, en este momento lo es, que me conformo con ella, me digo a mi mismo que es un medio para no caer en desaventuranzas que me pueden traer dolor, es una proteccion. Pero despues pienso ¿De que me sirve esa proteccion si lo unico que hace es mantenerme inmerso en todos mis miedos e inseguridades actuales y del pasado? Una vez mas pregunto: ¿Que se hace?. Esta bien, hay que evaluar todos los factores, esto tambien esta directamente relacionado con mi impaciencia ya expuesta aqui, porque quiero soluciones ahora ya, y si no las encuentro, lo mejor es la escapatoria inmediata, con el sufrimiento minimo. Pero asi es imposible saltar las barreras de la vida, sobrellevar las caidas. Es imposible, pero en este momento es lo mas accesible, aunque me disgusta que asi sea, porque bien en el fondo se que no es lo que quiero.

(se entendio?)

Mi Impaciencia

2007-08-02T01:25:00.000-04:00

Siempre he sido demasiado impaciente, y es algo que noto en cada momento. Que consecuencias me trae esta impaciencia? El arrepentimiento obviamente, entre otras cosas. Lo quiero todo ya! rapido, sin importar lo que siento o lo que realmente deberia sentir. Tal vez dejo de disfrutar, dejo de conocer, dejo de vivir, por querer encontrar todo rapidamente. Se cometen bastantes errores por la impaciencia, se simulan demasiados sentimientos para satisfacer esa impaciencia, sentimientos muchas veces falsos, que pueden no solo afectarte a ti, sino al resto. Llega un punto en que has caido tantas veces en el pecado de satisfacer esa impaciencia que ya no distingues entre lo correcto y lo errado, lo que realmente sientes y no sientes, lo que realmente deseas o no deseas. Y escribo esto obviamente porque estoy impaciente por lograr una solucion a esa impaciencia, por la necesidad impaciente de dejar de ser impaciente. Es horrible no creen? Quiero crecer, madurar, sentir, querer, amar, sentirme satisfecho, sentirme realmente feliz.... Y da miedo, porque no quiero que la impaciencia me distraiga y me haga errar...Atarantarme -como diria mas simplonamente- en quehaceres inutiles, sentimientos vacios, cariños inalcanzables, amores lejanos, cosas imposibles?. Que hago? Lo correcto seria vivir la vida, tratar de no fijarme en los detalles, no esforzarme por nada, no predisponerme a nada, abrir los ojos a la sencillez. Me cuesta creer que se puede...Que hago? Que hago? Que hago? respondan!!!!

El Cobarde

2007-08-24T03:14:00.000-04:00

Cuando buscas un lugar, y te das cuenta que das vueltas en circulo, te das cuentas que has visto el mismo arbol con la misma manzana ya demasiadas veces, cuando te das cuenta que ni siquiera has visto el clasico letrero de "Villa Chomen 1 km", cuando no ves ni en tu imaginacion el cartel de bienvenido a tal lugar...Mas encima acarreas una lesion, las piernas te pesan, te duelen, ellas quieren seguir luchando por encontrar el destino, pero la decision en ese momento es retirarse, abortar, escapar. Te quedas sentado en una fria banca pensando que habria pasado si seguias buscando el camino...

Ves pasar el dia, la noche, el sol, la luna, las estrellas, ves pasar el tiempo. Empiezas a creer que tus piernas podran llegar al lugar que se propongan...Para consuelo te queda que solo has perdido una carrera, confias en que para la proxima aventura estaras listo y decidido a ganar, o ha por lo menos terminar honrosamente, sin lesiones...

Y aqui estoi, en esta fria banca al borde del camino, viendo pasar el tiempo, viendo pasar todo ante mi, buscando el impulso para coger con mis manos el mejor de los destinos, la mejor de las esperanzas, la mejor de las felicidades, la mejor realidad, el mejor de los exitos... lo mejor para mi.

[Analogias idiotas 3:30 a.m.]

Luxacion de Cadera - Gipsi-

2007-07-06T02:39:00.000-04:00

La "Gipsi" -la mascota de mi casa desde hace mas de 12 años- entro a pabellon a eso de las 3 de la tarde. Es una perrita mas bien flaite, de colores blanco y cafe, con un gran parecido a una vaca, no solo por la distribucion de los colores, sino que tambien por su gordura de los ultimos años. Una perra sumida en la flojera, dormilona en extremo, y alimentada con una serie de alimentos grasosos, dulces, hasta bichos, pero nunca amiga de la habitual comida de perros. Con esas costumbres alimenticias era de esperar que al pasar los años se pusiera gordita, como se encuentra en la actualidad. El domingo me encontraba en mi pieza, y mi abuela durmiendo-no comments- en la de ella, con la gipsi acostada a sus pies como era habitual, hasta que siento un fuerte llanto, era de la gipsi y al instante mi abuela me grita para ver que sucedia. Echada en el piso, mirandome con una cara de susto como nunca antes y llorando levemente, pero no lograba darme cuenta que le pasaba, hasta que me percate de la posicion de su pierna derecha. Claro, como ya le habia pasado otras veces, pero sin resultados tan tragicos, se habia enganchado las uñas en el cubrecamas al bajarse de la cama, pero esta vez produciendose una hiperextension de su pierna, provocando una luxacion de cadera...diagnostico dado por el veterinario obviamente. La vecina amiga que trabaja en el lugar donde operarian a la gipsi nos informo que a las 6 de la tarde la seguian operando...3 horas!! a las 7:30 ya habia salido, estaba bien, no habia sucumbido al riesgo de la anestesia aumentado por su obesidad y avanzada edad. Debido a un imprevisto, no la habian operado donde seria originalmente, sino que la habian trasladado a una clinica veterinaria en chicureo, de perritos cuicos, y operada en condiciones de primera categoria, mas aun, su recuperacion seria mejor, ya que podra recuperar gran movilidad de su pierna, en desmedro de la escasa movilidad que conseguiria siendo operada en el lugar previamente establecido. Si hasta le pusieron un tornillo y tendra que estar con un fierro saliendole de la piel por 2 semanas. Uuuff...

Feliz Cumple Valita!!!

2007-08-21T15:51:00.001-04:00

El reloj de mi celu indica las 11:48 a.m. , hace exactamente 7 años mi mama debe haber estado en lo mejor del trabajo de parto, los dolores deben haber sido inimaginables, sumado a que la Valentina habia luchado toda la noche por salir. Doce horas antes ya habia roto la bolsa de agua, lo que nos hizo ir rapidamente al hospital.

Dormi en el hospital, en una sala de espera, lo bueno del asunto(aparte de que naceria mi hermana) es que habia faltado a clases, lo malo, que habia dormido pesimo.

Cuando una enfermera me entrego el papelito del nacimiento deben haber sido como las 12:10, para que voy a estar con cosas, no recuerdo si en la hora del nacimiento decia 11:55 o 12:05, tampoco me acuerdo lo que peso, solo se que eran mas de 3 kilos y menos de 3.5 kilos, lo que si me acuerdo claramente es que midio 50.5 centimetros. Me sentia realizado en ese momento, porque me habian entregado el papelito a mi, y tendria el poder de informarle a mi familia los detalles.

Fue muy raro saber que tenia una hermana, no habia tenido una por 13 años, siempre habia sido unico, pero eso no quiere decir que haya estado como tipico pendejo envidioso odiando a todo el mundo, me encontraba en un punto medio.

Esto se lo he contado a pocas personas, pero cuando salio mi mama con la Vale en su pecho, me asuste, porque la Vale era como feita, y no me pueden decir que todas las guaguas son bonitas, porque la vale no lo era. En ese momento solo atine a darle un beso a mi mama y mi hermana ahi quedo, la mire repoco, aparte que era un bebe recien nacido y siempre he tenido la idea de que si los tocas se pueden romper.

Ya a los 4 meses era la hermana mas bonita que pude imaginarme, y era el hermano mas feliz del mundo, salvo en aquellos momentos en que incurria en sus fuertes llantos, llantos de guagua que son solo porque si, o los llantos a causa del maldito reflujo que heredo de mi. Tal vez mi felicidad tampoco era tan extrema en esos dias en que mi mama me dejaba solo con ella y al despertar debia mudarla, lavarle el poto, y pasar mis dedos para sacar sus malolientes deshechos, ciertamente esos eran momentos poco felices para un muchacho de 13 años.

Esa era la Valentina por aquellos dias, ahora ya cumple 7 años la pesadilla, aunque conmigo cada vez es menos pesadilla, cuando le pido favores, satisfaciendo mi flojera, lo hace sin criticas. Tambien sabe que soy su mejor refugio para poder programas mamones como sus monos del discovery kids, el ultimo pasajero o amango, programas que no se pierde y que generalmente ve conmigo ya que en su pieza no la dejan.

Y asi con la negrita...ahora esta en la playa, como las 5 o 6 de la tarde se supone que llegara, y le dare un abrazo y un beso muy fuerte multiplicado por 10, solo por ser su cumpleaños, ya que normalmente solo es multiplicado por 9, solo por el hecho de ser ella, mi hermana, lo que mas amo en el mundo =).

Soledad Completa

2007-07-06T04:45:00.000-04:00

Me imagino que a muchos les ha pasado el sentirse solos de una manera inimaginable, fuertemente emotiva, tal vez no una soledad real, pero si causada por las circunstancias. El domingo me ocurrio algo asi, y fue bastante fuerte, creo nunca haber sentido algo asi. Las circunstancias no eran particularmente dramaticas, pero es como que distintos aspectos se hayan confabulado para lograr esa chocante soledad. Para el domingo ya llevaba 5 dias sin MsN situacion que implicaba mi incomunicacion con gran cantidad de amigas y amigos. Mi mama y mi hermana habian salido ni idea donde, pero peleaba con ella por telefono. Mi abuela dormia en su pieza. Mi tio en arica en el campeonato mundial de surf. La gipsi, acostada, tiritando de dolor. Una hora antes, habia sucedido el accidente de mi perra[leer abajo], llame a mi mama para que se viniera y me pasara plata para llevarla al veterinario, no me pesco. La lleve yo al veterinario, puta que pesa la gorda, el veterinario dio determinado diagnostico, pero no se podia hacer mucho mas por ese dia. Me la traje devuelta a la casa, obviamente no podia caminar, asi que cada una hora o dos la tomaba en brazo hasta la terraza para ver si necesitaba hacer sus necesidades. Tambien le llevaba agua y comida a la cama, pero nada, el dolor parece que era mas grande y no queria nada. En ese momento me llego el colapso, fue una media hora de una soledad fisica y mental, con que hubiera estado mi mama, mi hermana, mi tio en la casa, hubiese estado mejor, que alguien me hubiese acompañado al veterinario con la perra, tambien hubiese sido escapatoria a la soledad, tener a quien llamar y contarle como me sentia, pero no habia nadie, tal vez pude llamar a amigas o amigos, pero solo dos o tres personas me habrian solucionado el problema, con su presencia, con sus palabras, todo habria estado mejor, pero no. No quedo otra que abrir los ojos, darme cuenta que no se puede ser tan dependiente, que uno nacio solo y se muere solo, que si nadie te ayudas, te tienes que ayudar solo, ocuparte tu mismo, me leo y me desconozco, a lo mejor me cueste aplicarlo rapidamente a mi vida, pero por lo menos de a poco voy teniendola clara. Puede ser un concepto tal vez extremista el de que se nace solo y se muere solo, pero hay que probar los extremos para llegar a un ideal punto medio. Me levante y denuevo lleve a la gipsi a la terraza, le lleve agua, y me cocine algo de comer, ya que no habia nada. Fue una soledad en apareciencia sin importancia, pero en mi mente fue dolorosa y reaccionaria, tenia que ocuparme yo de mi y de lo que le debia responsabilidad, que en ese momento era la gipsi. Espero seguir asi, aunque tampoco en extremos aislacionistas socialmente.

Solo una imagen

2007-02-19T01:28:00.000-03:00

....En momentos creo que me encuentro como la imagen, en el ocaso de mi vida, pero por mi corta edad no puedo pensar de esa manera, asi que no encuentro otra solucion que no sea la de que si me encuentro en un ocaso, pero solo de una etapa de mi vida, esperando un nuevo dia, un tan anhelado mejor dia. Yo creo que hay varias de estas etapas en nuestras vidas, unas nos marcan y otras son imperceptibles. Que se yo, momentos cuando entramos al colegio, cuando salimos del colegio, nuevas experiencias, nuevas personas, cosas asi son las que forman estas etapas que planteo en mi cabeza. Ciertamente creo encontrarme en el ocaso de una de ellas, pero nose a ciencia cierta cuanta falta para que acabe definitivamente, por cuanto tiempo se extendera mi ocaso...Aunque lo nombro como ocaso, nose si lo sienta realmente como tal, tal vez lo siento mas como un aprendizaje, una maduracion, realmente no lo se, pero me gusta, porque me siento diferente. La experiencia que acabo de concluir suma su importante gramo de arena para todo esto, para algunos un simple mochileo, para mi "El Mochileo", desde que partio la idea, fue algo que me motivo de sobremanera, lo vi siempre como una instancia de medir ciertas capacidades de mi persona, soportar la soledad, el dolor, el tener que comerte solo la mayoria de las cosas que sientes, el compartir con gente tan noble que encuentras de increible existencia en el mundo que vivimos, y mejor me centro en eso, en contarles un poco lo que vivi, porque hablar de lo que creo haber cambiado con esa experiencia no me sirve de mucho, solo sirve que los que me conocen reconozcan en mi...pero bueh... estoy cansadisimo, con sueño, asi que mañana les relato la experiencia... Chau

2006-08-08T19:05:00.000-04:00

RESUBIDO

Intento de algo serio, que derivo en desorden, posteriormente a jugo y termino en estupidez...

7:44 a.m. llevo 20 minutos tratando de lograr una conexion optima, creo haberlo logrado, ya es dia sabado, era una noche de carrete, algo funado resulto, en fin, eso no es lo importante. Me encuentro en una pieza de una compañera que solo hoy conoci "algo", con 4 personas durmiendo a mi alrededor, el sueño no me surgio, fui el mas parlachin de la conversacion, pocas veces visto en mi persona. Como a cada momento, la vuelvo a recordar, intente contarle mi historia a una de los 4 que duermen aqui, pero cuando terminaba mi relato me di cuenta de que mi oyente habia sido atrapada por el maldito morfeo, justo cuando quiero que me atrape no lo hace, y cuando quiero liberarme de sus tiernas garras me aprisiona fuertemente, una vez mas me desvie del asunto, ya llevo 3 semanas sin verla, continua muy fresca en mi mente, ya me empiezo a cuestionar el si me hago mas daño en este momento con su ausencia o en su presencia, solo se que la extraño demasiado, y aunque sea una tontera cada dia amo mas la cancion atrevete tete porque gracias a esta se que ella sigue ahi y mas aun, me recuerda. Bastantes dias he batallado en mi mente por no escribir de algo de lo que no queria escribir, que supuestamente me daña, pero que mas da, si sigue tan y mas presente que nunca, no puedo eludir la realidad, y algun registro tengo que llevar de esto aunque a momentos resulte doloroso. Una semana buscando eludirla, me aterra el saber que me sucedera con el solo hecho de observarla, contemplarla....es tonto, pero cuando menos quieres encontrarte con una persona es cuando mas giras la cabeza, cubriendo cada centimetro de tu vision para ubicarla, debe ser para no sentirte vulnerable, para poder estar preparado, para poder escapar, no lo se. La decision tomada aun no la encuentro efectiva, nunca habia hecho algo asi antes, pero hasta el momento es claro que no da resultados, al contrario, sabiendo que no esta, la extrañas; sabiendo que la tienes eliminada, te acuerdas que deberia estar ahi; sabiendo que su foto ya no aparecera en tus favoritos, su pagina igual se te cruza diariamente en el paseo por el historial; sabiendo que tu no le gustas, ella si te gusta a ti; sabiendo que ciertas cosas le gustan, esas cosas se aparecen ante ti como si fuera a proposito; sabiendo que se mucho de ella y ella tambien las sabe de mi; sabiendo lo bastante que nos hacemos falta, sabiendo sabiendo sabiendo tantas cosas, sigue aqui, sigue aqui y sigue aqui, podria intentar de decir basta ya! pero me dijeron que era bonito querer, acogiendome a eso, hace bastante que no queria tanto a alguien...tambien el show debe continuar, sera un show lento por lo que me doy cuenta, continuara a duras penas por algun tiempo...8:11 a.m. ya tengo bastante sueño, se que esto no lo lee nadie, pero creyendome el cuento, les pido disculpas a mis lectores por haber borrado varios textos anteriores, fueron borrados en un momento de mmm intentar olvidar rapidamente, pero no resulto, asi que seran subidos nuevamente =P, que hago, me voy a mi casa o duermo algo =S ni idea...estuvo asquerosamente desordenado lo que acabo de escribir, no se puede pedir mas a las 7 de la mañana de un dia sabado despues de carretear, me voy, el jugo continua derramandose y no quiero hacerlo porque aun no encuentro una fuente de reabsorcion...pffff que manera de hablar w... se despide suyo por siempre...marcelo...Adios

2006-06-19T04:48:00.001-04:00

Hace ya bastantes meses que no escribia, creia estar en calma o sin muchas ideas, pero claramente el mundo sigue su curso, los sentimientos se acaban, nacen nuevos, tal vez para mejor, tal vez para peor, aun no lo puedo decir, aun la vida no me dice como tomarlos.

Entre las tantas cosas que sucedieron, me plantee tomar un nuevo camino, buscar un futuro mas acorde tal vez a lo que queria...claramente ni yo mismo se que es lo quiero...en estos momentos solo busco algunos medios para escapar de esta realidad, de esta desgastante realidad, realidad que nuevamente me ata y me obliga a permanecer en ella.

Creo estar realmente desorientado en el ultimo tiempo, acrecentado mi rareza como dicen por ahi, obviamente lo he hecho, los tiempos pensativos aumentan, las caras desconcertadas suman, a mi interior le cuesta encontrar los motivos para seguir, una pasion que realmente me guie de la manera corriente. He creido encontrar un pilar en los ultimos dias, un grano de arena pero me aterra el que se disuelva como tantas otras cosas...

Son las 6:12 am, como muchas de mis noches, la deberia estar dedicando al estudio, pero no, solo estoy pensando, viendo pasar los miles de ideas, ilusiones, sueños frente a mi, luchando por encontrar la forma correcta para envolverlos y hacerlos realidad, dejarlos en mi. No tengo sueño, una de esas ideas es la que llena de sobremanera mi mente, me cuesta el pensar que sea la de mas dificil concrecion para mi persona, para mis caracteristicas de desenvolvimiento frente al mundo... se me acaban las palabras por hoy, se escapan, se esfuman, esperando volver a verlas me despido y pidiendo perdon a los que se han dado la lata de leer esto y gracias al mismo tiempo, porque al hacerlo significa que algun aprecio, odio, mala onda, buena onda, cariño, etc sienten hacia mi...Adios

2006-06-19T04:48:00.000-04:00

Hace ya bastantes meses que no escribia, creia estar en calma o sin muchas ideas, pero claramente el mundo sigue su curso, los sentimientos se acaban, nacen nuevos, tal vez para mejor, tal vez para peor, aun no lo puedo decir, aun la vida no me dice como tomarlos.

Entre las tantas cosas que sucedieron, me plantee tomar un nuevo camino, buscar un futuro mas acorde tal vez a lo que queria...claramente ni yo mismo se que es lo quiero...en estos momentos solo busco algunos medios para escapar de esta realidad, de esta desgastante realidad, realidad que nuevamente me ata y me obliga a permanecer en ella.

Creo estar realmente desorientado en el ultimo tiempo, acrecentado mi rareza como dicen por ahi, obviamente lo he hecho, los tiempos pensativos aumentan, las caras desconcertadas suman, a mi interior le cuesta encontrar los motivos para seguir, una pasion que realmente me guie de la manera corriente. He creido encontrar un pilar en los ultimos dias, un grano de arena pero me aterra el que se disuelva como tantas otras cosas...

Son las 6:12 am, como muchas de mis noches, la deberia estar dedicando al estudio, pero no, solo estoy pensando, viendo pasar los miles de ideas, ilusiones, sueños frente a mi, luchando por encontrar la forma correcta para envolverlos y hacerlos realidad, dejarlos en mi. No tengo sueño, una de esas es la que llena de sobremanera mi mente, me cuesta el pensar que sea la de mas dificil concrecion para mi persona... se me acaban las palabras por hoy, se escapan, se esfuman, esperando volver a verlas me despido y pidiendo perdon a los que se han dado la lata de leer esto y gracias al mismo tiempo, porque al hacerlo significa que algun aprecio, odio, mala onda, buena onda, cariño, etc sienten hacia mi...Adios

En Calma

2005-12-01T03:57:00.000-03:00

La estoy olvidando? me planteo fuertemente esa interrogante los ultimos dias... no la he visto, la he evitado, sera eso o es que mi corazon comienza a darse por vencido... no lo se, pero estoy en calma, una inusual serenidad ha inundado mi mente la ultima semana, he dejado de soñarla, de dejando de llenar mi mente con su figura y son acciones que me entregan la calma necesaria en estos dificiles dias, es una calma que necesito profundamente, pero tampoco me siento totalmente seguro de querer tenerla... por un lado me siento bien, como que ese extremo sentimiento empieza a apagar su mecha y me deja en calma, pero por otro lado esa esperanza del amor me abandona, se resigna hasta encontrar un nuevo camino para atravesar, un nuevo deseo por esa persona que necesito... no lo se, no lo se.. dudas dudas, una parte de mi quiere darle camino a ese fin, pero otro se mantiene en pie, se mantiene en pie bajo la minima luz de esperanza, luz de esperanza que realmente por los hechos no puedo solventar.... solo el tiempo lo dira, dejare a ese tan primordial elemento de nuestra existencia que termine de escribir este capitulo en mi vida o si el asi lo quiere, darle nuevas motivaciones.. simplemente no lo se, vivo el presente, con esta calma que tranquiliza mi ser y lo renueva, pero que me puede jugar una mala pasada en cualquier segundo...sea asi o no lo sea, solo me guiare por lo que el tiempo me depare......

2005-12-01T03:24:00.000-03:00

Esto es un texto que le prometi hace mucho tiempo poner en mi blog a la andreita, fuerza amiga y que te vaya la raja..chauu

Si pudiera expresar lo que realmente siento...

No me entenderian, solo momentos de la vida que no se si sean muy buenos o muy malos....

Solo vivir el presente, pero sera tan asi?

Quien sabe...

Porque los dias tienen que cambiar tanto, porque la vida cuando suele ser mejor, cambia, porque la cosas cuando tienen que suceder, suceden, y sin prepararnos para eso.

No se, tantos sentimientos encontrados, tanto que decir y no saber, como expresar tanto que contar y no saber como expresar.. porque uno siente que muchas veces lo tiene todo y sin querer te das cuenta que no tienes nada... Pero bueno, solo se que espero y que todo sea como algun dia lo fue, que todos los dias sean como quisiera, que cada dia brille para mi de una distinta forma, pero siempre sabiendo como entender cada dia.

Cambios en mi vida, que muchas veces no entiendo si son para sufrirlos, o tan solo muestras que la vida me tiene preparada para conocer que tan fuerte soy.

Ya no queda nada para terminar esta etapa, por fin, pero es algo que realmente me cuesta dejar, algo que para mi vida ha sido tanto bueno como malo... Hace poco tiempo atras lo que mas ansiaba era terminar esta etapa, y ahora que solo faltan dias, espero que cada dia sea lo mas lento posible... nose como aprovechar al maximo este momento de mi vida.

Gracias a aquellos que estan conmigo y que no me critican, solo entiendan... Gracias a aquellos que no se preguntan el porque de como soy, sino que solo me escuchan.

Gracias porque tu llegaste a mi vida y la cambiaste del cielo a la tierra y pude saber como sonreir sin pedir nada a cambio, entregar y amar sin limites, incondicionalmente solo para ti te amo!!...

by Andrea Pacheco

2005-10-20T02:05:00.000-03:00

que escribo que escribo...ni idea, no queda otra que dar jugo como todo el tiempo, accion que se vuelve cada vez mas recurrente en mi vida..eso, de eso hablare, del denominado "jugo", situacion que puede ser vista desde variados enfoques, mas bien, el jugo se evalua desde el nivel de persona que evalua el jugo, por ejemplo si el jugo es percibido por una persona mayor esta accion sera catalogada de vulgar, lamentable, asquerosa, penosa etcetera etcetera segun el jugo que se este realizando. Veamos este caso, mi caso en este preciso momento, que por no tener ganas de estudiar ni de realizar algo productivo para mi vida me pongo a escribir sobre tan explorada disciplina, segun creo mi jugo en este momento es un jugo que podria llamarse pasivo, ya que no le causo mal a nadie mas que a mi, no estoy inflingiendo normas morales ni nada de eso, solo me pongo a escribir sobre tan tonto tema a las 2:15 am porque no encuentro otro sentido a mi vida en este momento. Me veo enredado con la descripcion o clasificacion del jugo que pretendo hacer, vamos a ordenarnos entonces XD. Ya nombre el jugo pasivo, en este no se afecta a terceras personas, a esta agregare otra gran clasificacion que seria un jugo activo, jugo en el cual se veran involucradas terceras personas. Ahora puedo subdividir el jugo pasivo en en jugo pasivo directo o indirecto. En el jugo pasivo directo, aunque en este momento no involucro a terceras personas, mis actos actuales pueden a posteriori traer consecuencias a otras personas. En el jugo pasivo directo seria algo parecido, salvo que mis actos, como lo que escribo fueran en directo desmedro a otras personas, estuvieran previamente enfocadas por mi mente a atrapar a terceras personas. Ahora el jugo activo indirecto seria por ejemplo molestar a una persona sin que esta notara la burla hacia el, cuando la persona entienda el objeto de jugo habra conflicto....saben me aburri, toy dando mucho jugo.ADIOS

En todo caso si quieren que termine mi clasificacion del jugo dejeme su sugerencia y lo hago con gusto, me queda mucho jugo por entregar a la sociedad

QUIEN TIENE LA CULPA?

2007-07-19T21:50:00.000-04:00

Acabo de ver en la tele a un idiota periodista en la casa de Cristopher Toselli, a otro en Buin en la casa de Mauricio Isla, donde hicieron una fiesta especial masiva para ver el partido. De seguro esos periodistas se fueron apenas termino el partido a esos lugares, para captar las impresiones de la derrota...pero NO! estuvieron desde antes, grabando los supuestos goles que ibamos a hacer y mostrar la alegria del triunfo que supuestamente ibamos a tener.

Cuando veo partidos de la seleccion argentina transmitidos por ellos, hay algo que siempre me causa asombro, cuando hace un gol el equipo contrario, simplemente dicen "gol de tal pais" y ahi queda, no se alaba el gol, no se alaba a la seleccion contraria...mi gran duda es porque los comentaristas chilenos alaban el gol, alaban a los jugadores contrarios, lanzan frases de animo esporadicamente para intentar tapar la mala vibra que tiran durante todo el partido, con frases derrotistas tales como "Banega, simplemente un jugador extraordinario" "A esta altura es imposible una remontada" "no importa, vamos a jugar el tercer lugar" "hay que sacar a vidal" sacar a Vidal, estaba pegando, estaba descontrolado, pero acaso les asusta que a un jugador este a punto de explotarle el pecho por el corazon gigante que tiene?.

Hoy temprano subi a mi fotolog un articulo publicado por Las Ultimas Noticias, que hablaba tal vez en un tono ironico pero nunca falso, sobre la llamada Mufa, nombrando muchas de ellas que se han manifestaron los dias previos, porque ahora si que podemos decir que tal vez fue Mufa.

En realidad en este momento le vamos a echar la culpa a todo lo que tengamos a mano. Que pasaba si Medel tenia una neurona mas y no le tiraba la patada al argentino?(Alvaro Salas acaba de decir en el comienzo de su estalar: "no importa porque salimos terceros el domingo") Que pasaba si Cazzely hacia el penal? Si en el partido contra colombia en las eliminatorias del 2006 el ayudante de Acosta no se equivocaba con el cambio? Si a la u le cobraban el penal en la semifinal de la libertadores contra river? o mas actualmente, aunque no soy del colo, Si el pase no le llegaba a Jimenez o a Chitiva para hacer los goles? o en otro deporte, si Gonzalez en la final de Australia hacia el punto de set que tuvo en el primer set? Etcetera, Etcetera, Etcetera.

Estamos claros, el arbitro fue una mierda, cuantos de nosotros no hubiesemos pagado por estar a su lado y pegarle unos combos, un escupo o cualquier denigracion hacia ese pobre ser humano? muchos.

Impotencia, rabia, lagrimas, decepcion. Muchas veces se dice, no tomemos en cuenta la historia...pero yo creo que si deberiamos hacerlo, para saber actuar en determinadas situaciones, porque la historia se hizo para aprender de ella....Pero en este momento a quien mierda le importa, estamos todos con pena, indignados, unos odiando al arbitro, otros odiando a la mala suerte, otros odiando a medel, y otros odiando a nosotros mismos por el simple hecho de ser chilenos...Pero a quien le importa, volvimos a perder, medio pais decepcionado y la otra mitad diciendo, no importa saldremos terceros, y los cabros jugaron bien....y los cabros puta que jugaron bien, bien como para ser campeones, no terceros...si les gustara ser terceros no hubiesen llorado al final del partido no creen??

Por la chucha que estoy enojado y lo peor, es que no se a quien dirigir mi enojo.

2005-10-13T05:00:00.000-03:00

mi primer escrito, soy pesimo para escribir, pero de ocioso me cree este blog, para ver si sale algo bueno...escribo porque acabo de llegar del estadio y es lo que mas fresco tengo en la mente

Sabado 8 de ocutbre del 2005, la seleccion chilena lograba un enredado empate en canchas colombianas, la esperanza renacia en mi y en gran parte del pais, las conversaciones estaban hechas, habia que ir si o si a apoyar a la roja el miercoles en el nacional, la esperanza se mantenia hasta el final...

Martes 11 de octubre del 2005, dejaba de lado mis clases de filosofia y constitucional( como siempre) por ir a comprar las entradas para el partido, una hora esperando en la cola, la impaciencia se hacia presente, "¿quedaran galeras?" se escuchaba en el ambiente, por fin cerca de las 2 de la tarde se lograba el objetivo, estaba en mi poder mi entrada y las de 4 amigos mas, estariamos presentes el miercoles, alentando hasta el ultimo aliento a nuestro equipo nacional...

Miercoles 12 de octubre del 2005, el gran dia, la impaciencia reinaba en el ambiente..nos juntabamos a las 6 pm en baquedano, por atrasos en el grupo, emprendiamos el camino al estadio cerca de las 6:30 pm, las ganas de que empezara pronto tan trascendental encuentro se sentian en todo momento...metro ñuble, comienza la caminata hacia la entrada oeste del coloso deportivo, puertas 25-26 y 27 del codo norte eran las que llevaba impresa en nuestra entrada, aun me lamentaba por no haber comprado en el lado sur, donde la pasion se vive mas a concho y en confianza de mi hinchada habitual " Los de Abajo", una veintena de compañeros y amigos ya se encontraban apostados en las aposentadurias( jaaja), la bienvenida fue grata, solo quedaba la espera para el pitazo inicial, lentamente manifestaba internamente mi molestia por la poca euforia y compromiso con el plantel, estaba la gente, pero no la garra para apoyar durante todo el encuentro al combinado nacional..Asi trancurrio un par de horas, con esporadicos cantos y gritos..el minuto crucial habia llegado, los equipos ingresaban a la cancha, el publico estallaba , la entonacion del himno nacional me inflaba el pecho de emocion...el partido comenzaba, todo el publico sentado, sin un minimo gesto de aliento al equipo, intente mantenerme de pie, mis compañeros me lo impidieron, a esas alturas me quedaba muy poca voz, habia desgarrado mi garganta solo con los cantos previos, el partido se desarrolla en calma en los primeros instantes, pero la primera estocada nos golpea fuertemente,a miles de kilometros la seleccion colombiana anotaba un gol frente a su similar de paraguay, resultado que claramente no nos favorecia. El primer tiempo se desarrollaba, Chile no encontraba el camino y nos ibamos al entretiempo con una gran incertidumbre con un pobre empate cero a cero...Mi pesar seguia, no existia el apoyo del publico, el segundo tiempo iniciaba su curso y el publico sin manifestarse salvo breves intervenciones, a medida que avanzaba el reloj las esperanzas se desvanecian, la segunda estocada llegaba,goool de uruguay sobre argentina, resultado que nos hundia mas en la eliminacion del repechaje, el reloj seguia su curso, los deseos del repechaje ya no tenian fundamentos, ahora solo la hinchada y el pais deseaba un triunfo sobre el desmejorado equipo ecuatoriano, pero esto no sucedio, nuestra seleccion nacional no puso siquiera por un momento entregarnos una alegria, un momento de relajo, de satisfaccion de liberacion...Una vez mas estabamos fuera de un mundial, no quedaba mas que agachar la cabeza y emprender la retirada, una retirada amarga y critica, intentando buscar responsables para tan desagradable acontecimiento, busqueda que encuentra cientos de respuestas pero que se desvanecen en las mentes de los hinchas, en mi mente, en la mente de mis compañeros y amigos con los que asiste con una gran esperanza por ver nuevamente a mi seleccion en un mundial, con la esperanza de sentir la emocion de gritar un gol en una cita mundialista, con la esperanza de que mi pueblo sume una alegria a tan atareadas vidas, con la esperanza de ver a un pais feliz...

Bueno es lo primero que tuve en la mente esta noche, cree el blog de aburrido, un saludo para todos los que fueron al estadio y APOYARON a la seleccion, yo lo hice, tengo la voz ronca de tanto hacerlo, estoy con algo de rabia ,pero sigo siendo chileno y estare con este recondito futbol en las buenas y en las malas, yap adios..ah me puse no se, algo dramatico y novelistico en momentos pero filo, todo es por dar jugo.ADIOS

2005-11-02T02:30:00.000-03:00

..Solo Con Ganas De Ella...

Que hago aqui, no lo se... deberia estar haciendo el ensayo de filosofia..pero no, mil cosas rondan en mi cabeza como todas las noches de estudio, como se lo repito a la mayoria..no encuentro las ganas para continuar estudiando, lo unico que quiero encontrarlas, pero los miles de pensamientos nublan mi mente, nublan mis objetivos. Como lo escribi la noche pasada en el fotolog de un amigo "solo tengo ganas de ella", no lo se, puede que sea eso, pero me cuesta encontrar en mi mente como tan profundo sentimiento puede afectar de tal manera mi diario vivir, no lo soporto... Creo que guardarlo en mi alma significara el olvido, pero no ha sido asi, pareciera que esconderlo bajo mil paredes le entrega mas vitalidad a tan anhelado deseo..Que hago?? son miles los consejos, miles los mandatos, miles las palabras de apoyo.. pero no, mi corazon insiste en mantenerla aqui...espero que este pequeño relato me de un poco de respiro para poder encontrar la calma en los aburridos textos de filosofia, es lo que quiero por esta noche...vendra otra noche, y les vendre con mi agonia nuevamente...No es lo que quiero, quiero olvidarla, quiero esfumarla de mi vista..nooo sigue ahi. Me marcho... quiero esta noche nuevamente poder liberarme de sus cadenas, lo necesito, solo esta noche y las que vienen si fuera posible, pero no.. El sentimiento seguira ahi, no tendre ganas de nada, me encontrare solo nuevamente...Solo con ganas de ella...

2005-10-14T01:38:00.000-03:00

..Nueva noche de jugo..

1:39 am, me preparo para una larga noche, motivo? en el ultimo tiempo no puedo despertarme en la mañana, no hay caso alguno, el despertador ya es parte de mi respiracion y se me hace imperceptible, es por esto que he adoptado esta modalidad..No Dormir.. lo he hecho en innumerables ocasiones, estudio, carrete, o lo que lo amerite, pero esto es extraño, me autoimpongo el no cerrar los ojos..a esta hora las ideas para engañar las garras de mi cama se me hacen escasas, encuentro una breve salida en relatarles mi agonia.. en un par de horas esa agonia se convertira en sufrimiento y tendre que recurrir a una taza de cafe esa que segun dicen te mantiene en pie, es verdad lo hace, pero tu mente esta en otra parte, lees, piensas, meditas pero todo se olvida, en momentos ves todo nublado..bueno eso vendra en un par de horas, pero de ahora hasta ese entonces puedo encontrar una distraccion en la television, pero segun la television, ya que esto no sirve para el que no tiene tv cable, call tv o la morena erotica de los infomerciales te cerrarian los ojos en segundos, por eso buscar un buen filme en el cable es lo apropiado..A eso de las 6 solo quiero que el tiempo avance, que sean las 7 y poder darme la ducha que me liberara de las cadenas de este desagradable letargo, despertar de tu espera nocturna, reaccionar...Lo mejor de mi espera viene al llegar a la U, puntual como nunca, ni siquiera puntual sino que 10 minutos antes, hasta yo me sorprendo, ancio llegar a esa clase que solo he visitado 4 veces en todo el semestre..voy caminando por el frio pasillo de la escuela de derecho y me pregunto cual es la sala?? busco rapidamente mi vacio cuaderno y logro ubicar ese significativo numerito..voy volando de la emocion, donde me sentare, mis compañeros seguiran todos igual.. a 10 pasos de la sala veo a parte del curso en los comodos asientos esperando por el profe supongo, en eso la devacle "La clase de introduccion al derecho II del profesor Claudio Herrera no se realizara hoy, atentamente departamento de ciencias del derecho"..¡¡maldito herrera!! grito hacia mi interior, espero que eso no suceda, me ocurrio hace 2 semanas, la ultima vez que pase la noche en vela, espero que esta no sea la ocasion..Ya he distraido por varios minutos al sueño, pero no me queda mas repertorio, no queda otra opcion que buscar caminos en la pantalla de television...deseenme suerte, la necesito

Otra Clase En Las Nubes

2007-08-21T15:34:00.000-04:00

Y he vuelto al cuaderno. Hace bastantes meses que no dedicaba mi concentracion a escribir durante una clase, situacion en la cual deberia estar tomando atencion.

Antes no me importaba mucho el perderme la clase, simplemente escribia. En este momento no puedo hacer otra cosa mas que escribir, ya que me siento bastante ahogado, pero me incomoda un poco mas que antes el estarme perdiendo la clase.

¿Porque es que siempre me pongo a escribir desesperadamente durante una clase? Si! adivinaron... el 90% de las veces me dedico a escribir en clases cuando mi mente ya no da mas, cuando no encuentra otra salida para expresar sus sentimientos mas que en el escribir. Efectivamente si hay otra salida, pero mi fobia(texto anterior) no me permite acudir a esa salida. Tal vez es a la rapida como la mas sana, pero es la que me haria perder a alguien de un segundo a otro.

Cuando el temor te tiene totalmente inundado, se podria decir que es desagradable el que "eso" te haga bien, el que "eso" te vuelva a poner una sonrisa en el rostro de un minuto a otro, el que estes pendiente de "eso" todo el rato, que esperes que "eso" aparezca ante tu vista...Da lata porque todo eso te hace incrementar el pensar, el creer, el soñar...o simplemente el ver mas cercana la desilucion. Pero para que estamos con cosas, en el fondo me encanta que sea asi, me encanta que sea especial.

Escribir esto me ha dado demasiado miedo, porque me hace darme cuenta lo involucrado que estoy con mis sentimientos, relacion razon-sentimiento que me ahoga e impacienta aun mas.

No quiero volver a actuar como un niño o como un perfecto idiota, es claro que ese actuar esta mal, pero uuff, el colapso en ese momento es demasiado...

He logrado escapar durante un rato con estas letras, por cuanto rato? ni idea... =$

Adios

Que se siente

2007-04-17T00:57:00.000-04:00

Que se siente por quien derramas lagrimas?
Que se siente por quien habita segundo a segundo en tu mente?
Que se siente por quien crees dueño de tu corazon?
Que se siente por quien te ha hecho crecer como nadie antes?
Que se siente por quien ha visto en ti lo que nadie mas ve?
Que se siente por quien ha confiado en ti por sobre todas las cosas?
Que se siente por quien te saca una sonrisa a pesar de todo?
Que se siente por quien podrias charlar durante toda tu existencia?
Que se siente por quien no importa como luzca, para ti siempre es la princesa mas hermosa?
Que se siente por quien diga lo correcto, lo incorrecto, siempre tendra tu apoyo?
Que se siente por quien confias en narrarle tus mas intimo secretos?
Que se siente por quien no reparas en contarle tus sueños y esperanzas?
Que se siente por quien llevaras su recuerdo hasta la tumba y tal vez mas alla?
Que se siente por quien ha marcado un antes y un despues en tu vida?
Que se siente por quien extrañaras inmensamente cuando abandone tu vida definitivamente?
Que se siente por quien te ha regalado momentos inolvidables?
Que se siente por quien te ha hecho sentir cosas que creias inexistentes?
Que se siente por quien te ha besado como nunca nadie lo hizo antes?
Que se siente por quien te ha hecho ver la vida de otro color?
Que se siente por quien ha hecho florecer tu mundo?
Que se siente por quien sus gestos son parte de tu cotidianeidad?
Que se siente por quien sus detalles se hacen los tuyos?
Que se siente por quien una sola mirada te muestra lo que nadie mas ve?
Que se siente por quien sus problemas te aprobleman?
Que se siente por quien sus penas son tus penas?
Que se siente por quien sus alegrias son tus alegrias?
Que se siente por quien encaja en tu vida como nadie mas?
Que se siente por quien pase lo que pase estaras para ella?
Que se siente por quien ha motivado que escribas esto?
Que se siente?...

2006-08-09T23:03:00.000-04:00

Martes 8

El lunes habia tenido suerte, no fue, no la vi, que se yo, pero no tuve contacto visual con ella. Ya era martes, quien sabe si tendria suerte nuevamente, y no la tuve, porque me encuentro totalmente confundido escribiendo en la clase de penal. Al llegar estuve un par de minutos en el frontis, justo en la parte del medio, pero no aguantaba el temor, estar ahi, me sentia vulnerable, asi que decidi huir a la sala de clase, este pequeño fortin que me permitiria la evasion por 70 minutos mas. El ascensor llegaba al primer piso, ingresaba, el eludirla por un rato mas se estaba llevando a cabo, pero mis ojos me llevan al espejo del ascensor y ahi estaba, en el pasillo, a unos 5 metros de mi, ella sin verme, pero yo mirandola a traves del espejo, esta bien, solo vi su espalda, su figura, pero significo bastante, pase 24 dias sin su presencia en mis ojos. Aun 15 minutos despues, intento encontrar el sentimiento presente en ese momento, trato de levantar el derrumbe que me agobia en este momento, trato de explicarmelo, pero no tengo nada claro, gran confusion, grandes ganas de haber ido a su lado...

(continuación)Miercoles 9

El cuento quedo ahi, no supe que sentimientos fueron los que me chocaron, y realmente no estoy interesado en descubrirlos, el dia avanzo(martes) y volvi a verla a la distancia, se encontraba esperando micro, la mire desde unos 50 metros, y segui caminando rapido, con un enojo creado en el momento por la mala suerte de verla en un lugar inesperado, el mundo seguia confabulando en mi contra, y el dia continuo, no se pudo evitar lo inevitable, esos 2 sucesos me rondaron durante el dia, obviamente me afectaron, pero era algo que debia vivir...Ya es miercoles, la cobardia me invadio nuevamente, no fui a uno de los ramos que comparto con ella, dandome falsas escusas pero sabiendo bien en el fondo que era por ella, es claro que esto no puede continuar, debo encontrar el valor para continuar dejando de lado estos pequeños detalles, pero cuesta cuando llegas a la u y la primera voz que oyes es la de ella, miras esperando que solo sea una voz parecida, pero no, el mundo continua en tu contra, en ese momento no te afecta ella ni tus sentimientos, sino la maldita mala suerte que te ataca una vez mas, pero bueno, que se le va a hacer, eres un punto, una raya, un numero en este mundo y si a este le da contigo habra que aguantarse, asi que me voy, levanto el lapiz de aqui, la clase de contabilidad es un asco, me voy, enojado con el mundo...(continuara)

2006-06-19T06:30:00.000-04:00

e inevitablemente vuelve esa frase "solo con ganas de ella", que ya no es para la "ella" original, tampoco para la otra "ella", sino que para esta "ella"... entienden?? esto es solo un jugo, lean lo que esta abajo de esto que es lo mas fome.chau

Ni Ahi Con Na!

2007-05-14T03:07:00.000-04:00

Y a quien le importa lo que escribo, a mi? naah! no estoy ni ahi con las mierdas que escribo, parece que tampoco estoy ahi con las mierdas que hago, estoy ahi con algo? alguien estara leyendo que no estoy ni ahi con nada? no me importa, o tal vez me importa, por eso estoy escribiendo aqui como idiota a las 3 de la mañana...idiota? si, parece que clates siempre ha tenido la razon, soy el mas idiota de todos los idiotas y es correcto que lo reconozca, entonces soy el mas idiota de todos los idiotas que no esta ni ahi con nada en este momento, pero saben porque no esta ni ahi con nada? porque estuvo muy ahi con todo, y a ese todo no le importo que yo estuviera ahi, asi que ahora le doy la espalda, siendo que en el fondo sigue importandome, porque escribo tantas estupideces dios mio, pero las sigo escribiendo, aunque quien sabe si son estupideces, tal vez sean verdad...uuuh en la lista de reproduccion, que esta en orden aleatorio como siempre suena "tu principe" que temon, un clasico del reggaeton, de los primeros grandes exitos del genero que llego a Chile jajaja bastante sin importancia el asunto, pero les cuento que esa cancion la canta Zion y Lennox con Daddy Yankee, a mi amigo duke siempre le gusto Zion y Lennox pero a mi siempre me han gustado mas Wisin y Yandel, pero a quien le importa, la ultima vez que me dio la tontera por hablar estupideces lo hice por msn, y se las hable a una persona, es extraño como reaccionan las personas cuando les hablas estupideces durante un largo rato, una estupidez tras otra, estupideces como la cancion que suena o como nose, el vaso de agua gordo que tengo frente a mi, el vaso es azul, y es gordo, nunca me han gustado estos vasos, pero son en los que cae mas contenido, asi que por eso lo ocupo y esta a la mitad de agua, esta medio lleno o medio vacio, a quien mierda le importa porque ahora me tomare el agua y quedara vacio, dilemas weones que inventa el ser humano, que importa como se ve el vaso, si medio lleno o medio vacio, si igual nos tomaremo lo que tenga, somos unos malditos consumidores...glup glup...me tome el agua y al seco, y fue tan desenfrenada mi tomada de agua que unas gotas se fueron por el lado y cayeron por entre medio de mi infantil barba, que mas parece pelusa que barba, pero me importa? no! cambie la tele, y en el cinecanal dan cabo de miedo con robert de niro y nick nolte, la pelicula tiene su suspenso entretenido, pero la pelicula en si no es lo mejor, sino la parodia que hicieron en los simpsons, donde bob patiño seria de niro y bueno los simpsons son los simpsons siempre te ries...me encantaria recibir un correo tuyo en este momento, pero a quien le importa, estoy viendo cabo de miedo, y ahi estaba mas jovencita y bien buena la juliette lewis jajaja eso sono a viejo caliente, pero solo soy un idiota aburrido de 20 años, 20 años, si, soy un anciano de mierda...hoy fue el dia de la madre, y como corresponde en un hijo como el hoyo, mantenido y mimado, no le regalo nada a la mama, bueno, anoche le dije que disponia de 1500 pesos para su regalo y me los pidio y compro pasteles, los cuales me comi varios, y mas encima es plata que le pedire mañana porque se la debo a carlitos diaz...Un sueño de Rakim y Ken-Y, puta que surgieron rapido esos weones, pero en vivo son una mierda, hay que decirlo, en todo caso considero un desperdicio de enormes magnitudes el hablar de reggaeton en un blog, donde siempre he acostumbrado escribir cosas bonitas, cosas sinceras, pero que importa, hoy quiero hablar estupideces, o mas que estupideces, hablare de las cosas que me de la gana, y si quiero puedo escribir durante toda la noche por supuesto, porque mi cabeza esta bastante llena de estupideces....mierda, denante me di cuenta que mi camara se echo a perder, cuando la apago, el zoom no cierra completamente y keda algo abierto el protecto del lente, asi que no queda otra que darle un apretoncito para que cierre entera, pero el resto sigue funcionando de lo mas bien, y bueno, si muriera en este momento estaria en su completo derecho la pobrecita, por cuantas cosas la he hecho pasar, la tengo hace solo un año y medio, pero le he sacado el jugo al maximo, protestas, estadio, conciertos, agua de huanaco y gas lacrimogeno, mochileo, agua, arena, y ahi sigue la camboyana, casi tan viva como siempre, pero como les contaba recien, su ojito esta enfermito, esos pacos weones con tanta lacrimogena que tiran debe ser, y uuuff que fotos que ha sacado, cuantos curaos han cruzado su lente, cuantos besos tambien, para contar algo agradable, abrazos, amistades, chorros del huanaco, una gran amiga, no te mueras nunca camara amiga!! Alex Ubajo, a gritos de esperanza, suena... ayer habia concierto de el, me gusta harto la musica del weon, pero mis niveles de mamoneria no han sobrepasado semejantes limites como para ir a verlo en vivo, pero bueno, la tercera vez que venga creo que ahi estare jajaja weon!!! robert de niro se acaba de agarrar a juliette lewis en cabo de miedo, el wn como de 40 años y la mina tiene como 15 que horror jaja, y bueno, como les contaba de alex ubago, un gran cantautor, de sus 2 primeros discos me se todas las canciones enteritas enteritas...(8)si preguntan por ti, solo dire que te vi en mis sueños una noche, solo sueño desde entonces para verme cada dia junto a ti(8) ojala fuera tan facil no?...otro tema:

Podría permanecer despierto sólo para escucharte respirar,
Mirarte sonreír mientras duermes
A lo lejos, y soñando.
Podría pasar mi vida en esta dulce claudicación,
Podría quedarme perdido en este momento para siempre.
Ya que, cada momento que pasé contigo
Es un momento que valoro mucho.

No quiero cerrar los ojos,
No quiero quedarme dormido,
Porque te extrañaría, nena,
Y no quiero extrañar nada.

Porque aún si soñara contigo,
El más dulce de los sueños no alcanzará.
Aún así te extrañaría, nena,
Y no quiero extrañar nada.

Acostado cerca de ti,
Siento latir tu corazón.
Y me pregunto con qué estás soñando,
Me pregunto si será conmigo.
Luego, beso tus ojos y agradezco a Dios que estemos juntos
Y sólo quiero estar contigo
En este momento para siempre, para siempre, siempre.

(Estribillo)

No quiero extrañar ni una sonrisa,
No quiero extrañar ni un beso,
Ya que sólo quiero estar contigo,
Aquí mismo, contigo, como ahora.
Sólo quiero tenerte cerca
Sentir tu corazón muy cerca del mío,
Y permanecer aquí, en este momento
Por el resto del tiempo.

temazo o no? esta traducido al español en todo caso, es en ingles y es reconocida, espero que la reconozcan, y fue tema principal de una pelicula tambien...pero bueh...de que les hablo ahora? ni idea, de verdad como que me anduve cansando de escribir, pero escribi harto, ojala tuviera las mismas ganas para estudiar, para ir a la u, para salir adelante uuups, me tengo que tomar la vitamina-c que me compro mi mama, porque todos los dias me pregunta: te tomaste las vitaminas? y le respondo que me la tomo en la noche, y si, ahora es noche, asi que me la ire a tomar, pero antes escribire un poquito mas...sabian que me siento solo, infeliz, fracasado, desmotivado, despechado y todos me dicen que esta en mi el salir adelante y tienen razon, pero me entra por una oreja y me sale por la otra, tambien me dicen que hay personas peor que yo, y debe ser obvio, pero me importa una mierda las demas personas, en este momento creo que tengo que importarme yo a mi mismo mas que nadie mas no creen?...Msn: Conectados (10) -harri_dari@hotmail.com - sanshou15@hotmail.com - arkaze_rbh@hotmail.com - panchop_taquilla@hotmail.com - alexnader_i_@hotmail.com - aliro2x@hotmail.com (mi wacho aliro, una de las mejores personas que conozco pero pesao el weon jaja) - marceloadz@hotmail.com(yo...si, me tengo agregado a mi mismo) - es.encarta@botmetro.net(que buen amigo ese weon, es la cagada, agreguenlo) - sichen_hip@hotmail.com - die_lohengrin@hotmail.com(sorry weon) - y esos son los que tengo conectados, pero no hablo con ninguno porque estoy escribiendo aqui, escribiendo estupideces....y ya, me canse por esta noche de escribir estupideces, que esten muy bien jaja si es que alguien lee este monologo de un idiota..pero yo estare bien, relax, recuerden que soy loco pero no tarado....nos vemos

2006-03-20T22:49:00.000-04:00

AAAAAAAAAHH!!!! escribi como 10 lineas y me aburri a mi mismo, lo borre y aora escribo esto, que evidentemente es nada, solo jugo emanado de un deseo de escribir frustrado, tendre que empezar a escribir en una libreta porque cuando me salen ideas no estoy frente al pc, es un asco esto, el AAAAAAAAAHH!! fue un grito interior y eso, que frustrado me siento de no poder escribir, justo cuando creia q me mi carrera de niño blog era prometedora me fui de vacas, derrame mucho jugo y no cree elementos literarios yaaaaa!! pero esto algo es, aunque obviamente sigo dandoles vueltas al asunto de ke no me sale nada para escribir, aa ya tengo la respuesta, lo que pasa es que tengo tantas ideas que me esta costando descomprimirlas, eso es, soy muy rico en ideas y estan todas impacientes por escapar y no logran organizarse,.... uuu ke jugo, me voy mejor y nyko sorry si entraste y no encontraste nada interesante, es lo ke hay...adios

2007-06-21T00:31:00.000-04:00

Tenia hambre. Fui a la pieza de mi abuela y solo me pare a los pies de su cama por un minuto, hasta que mi mama me interrumpio con un "Que te pasa" con un tono tierno de mama. Me di media vuelta y parti a la cocina, prendi las dos luces, estaba frio, cosa que sentia mas aun por encontrarme con short. Agarre el piso de madera, el mas alto que hay y me senté en el, justo en el medio de la cocina, 10 minutos pasaron antes de darme cuenta que habia estado mirando un punto fijo -entre el refrigerador y la puerta- que no tenia ninguna importancia. Me paré, tome un platano, deje la cascara silenciosamente en el basurero, pero no lo logre, la bolsa emitio un leve sonido. Volvi a sentarme, me pare al terminar el platano, apague la luz, regrese a mi pieza y cerre la puerta silenciosamente, otra vez no resulto, hubo ruido.